Дочь самурая таки взяла себя в руки и выложила последнюю главу. Грозилась дописать еще 2 страницы, но дописала лишь 2 абзаца. Хоть бы вновь не разлениться и родить эпилог в ближайшие пару дней. И всёёёёёё..... гора с плеч на писательском фронте.
Доделала вчера золотую маску дл соло "Трикстер", крипота получилась пипец. Я сама себя в зеркале боюсь))) Боюсь, что наших дам в танц.коллективе хватит сердечный приступ. Этот номер более актуален для Хэллоуина, а не на НГ, но увы... Хэллоуин у нас почему-то не принято праздновать, а выучить этот номер мне приспичило. Короче, я как всегда все делаю в последний момент(

---

Итак, отгуляли Машкину свадьбу) было ооочень весело, классно... дико устали, конечно, особенно мы вчетвером, но just do it!
Денег нихрена нет и это печалит. Даже на танцы пойти не на что... Вот кстати о танцах - за 1,5 месяца моя физическая подготовка конкретно потерпела крах и я хз как сделать сольник на НГ. Мне ужасно все лень, вот вообще ничего не хочется, хотя столько всего нужно бы сделать. Даже это несчастное Падение-2 дописать не могу, хотя там осталось 2 страницы примерно и эпилог может на 2-3 страницы.
Печалька в том, что и работать я не хочу. Кажется, началась деградация...

---

Жизнь продолжается)

Я выпала на неопределенный период времени, и надо бы расписать, что произошло за последние недели.

6 ноября мы с Машей и Алёной ездили на трайбл-вечеринку в Севастополь, после чего ересь Хоруса в нашей танц.школе обострилась еще сильнее. На выступлении я облажалась дважды, ну я ж не могу без приключений, чо. Видео без слез пересматривать не могу вообще)) сольник с мечом точно больше не буду танцевать. Наталье про нашу поездку мы решили не рассказывать, да и вообще отношения как-то разладились. Пропасть между ней и нами растет неумолимо... Думаем с Машей уйти в сольное плавание и тренировки отдельно в дешевом зале. Надоело все. Вся эта лицемерность, коммерция и непонимание...
14 ноября мне наконец-то сделали лазерную коррекцию близорукости. Черт, я 20 лет ждала этот день!!! Ужасно дорого, да, но я вижу... своими глазами, без линз... За неделю до операции надо было неделю без линз ходить и я со своим зрением в -12 выглядела крайне беспомощно. Да, я с годами многое научилась делать наощупь и в квартире лбом не расшибаю двери, но мне сложно передать это словами, как жить с таким зрением... Сейчас у меня -2 и я просто счастлива! За один этап такой минус срезать - это просто везение, видать карма не настолько плохая у меня... Сейчас восстановительный период, вот сижу грешу за ноутом, но запись надо оставить.
Немножко накатала последнюю главу Падения-2, но закончить все никак не получается. Хз, хоть бы к Новому году успеть что ли... Сейчас какая-то вселенская лень и апатия. Возможно, я потратила много сил и нервов на операцию, хотя я все легко перенесла и вроде как не переживала - больше родителей успокаивала (как всегда). Возможно, подрыв отношений в танц.коллективе еще играет свою роль, ведь я очень трепетно отношусь к своим увлечениям... Но я надеюсь, что наши с Машей планы дадут положительные результаты.

---

Итак, снова накопилось много букв.
Прошло чуть больше месяца с момента, как я не работаю. Можно сказать, что я счастлива и воодушевлена как никогда. Из меня прет энергия, порой переплетаясь с прежней ленью, вот только с психикой все те же нелады. Видимо, из-за этого я и добралась сюда выплеснуть пару кг негатива.
Сделали операцию, я очень довольна врачом и как все прошло, в отличие от первого раза 2 года назад. И все бы ничего, но у папы кажись начинает снова бомбить пукан и он принялся за исполнение своего плана "а прикинусь-ка я больным, пусть дочка снова прибежит ко мне". Мне сегодня только сняли швы, а он мне сразу по телефону издалека начинает намекать, мол ну чем ты теперь планируешь заниматься? Вот прям неймется всем, как это так я не работаю, ай-яй-яй! Блядь, захочу - не буду работать вообще никогда, на хлебушек найду деньги, не переживайте. Почему всех так ебет то, что я не работаю АЖ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ??? что я вообще НЕ РАБОТАЮ? Сука, вот неужели всем станет намного легче, если я похороню себя настоящую, вернусь в депрессию и сдохну от рака? Потому что мне нельзя нервничать, все мои опухоли вылезли тупо на нервной почве, а не потому что я до сих пор детей не нарожала.
Вот такие дикие перепады настроения. Столько всего нужно сделать в плане творчества, по дому мелочи всякие, а у меня руки опускаются после одного такого звонка или вопроса в чате ВК. Ужасно грустно. Странная у меня карма, не могу понять, почему так сложилось, что именно родители стали главной занозой в моей многострадальной жопе.
А мне надо доделать фильм в вегасе (громко сказано), доделать куклу, начинать заниматься костюмом, у нас трайбл-вечеринка в ноябре и с мечом я танцевать больше не хочу((( у Машки свадьба, тож помогать надо. Денег на танцы нет, но скоро появятся.
Надо бы дописать Падение-2, но не хочется совершенно. Это рекордный перерыв, уже больше 2х месяцев не пишу проду, пожалуй уберу все нахрен в черновики и когда-нибудь переделаю. А может никогда. Все равно эта история интересна от силы двум людям, потому не вижу смысла напрягаться и тратить свое время.
У меня пока что все.

---

Запись где-то в хистори...

"У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменяет десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. вместо встреч - сходки. вместо поцелуев - чмоки. Вместо любви в сердце - запись где-то в хистори... "

Инфо о себе в ВК 2009-2016. Стырено у КВАС (lbast.ru). Решила вот изменить инфу о себе,а заметочку сохранить хоть где-то на память... уж очень она мне нравится.
Грустнячок ловлю...

---

Призрачное счастье

Выходные прошли ну оооочень насыщенно. Начиная с пятницы)) пожалуй, прежде чем начну рассказ, еще раз для себя отмечу, что очень рада знакомству с Машей, и в последствии с ее будущим мужем Димой, и тому, что сумела подружить их с Вадиком.
Итак, в четверг и пятницу вечерами мы пересмотрели всю Эльфийскую рукопись, вспомнили свой 2007, а в пятницу вечером и вовсе залипли у нас дома под все подряд - концерт, фильм, смешнявки всякие... Легли спать, утром как 4 зомби поплелись в ДКП на репетицию танца Тсаконикос для видео-проекта об Ариадне. Наши мальчики скептично похикали со всего этого, но приняли участие. Потом мы спонтанно решили поехать с ночевкой на Тарханкут - 180км от Симферополя, на крайнюю западную точку Крыма. Давненько уже хотелось там побывать, собрались мы довольно оперативно, а вот ехали довольно таки долго.
Поездка вышла веселой и с приключениями. Вкусно поели в Автокафе, где меня обидели объемом колы в стаканчике и размером чизбургера, но зато поржали) Первые 100км, а то и больше проехали без приключений, зато уже на подъезде к Оленевке и близлежащим селам у машины прокололось колесо. Дима невозмутимо все это дело исправил запаской, хотя все это было в его опыте впервые, и мы поехали дальше. Навигатор GPS немного сошел с ума и мы немного поплутали по Оленевке и наконец добрались до Тарханкута.
Такого чистого моря и ландшафтной красоты я не видела очень давно. Сложно описать...) Заприметив себе местечко, мы выгрузились на скалистый берег и начали ставить палатку. И тут начался просто цирк Нам ее собирал весь Тарханкут))) потому что там не каркас, а просто ппц. Вадик и Дима промучались с ней минут 30-40, обещая прибить при встрече друга Димы, который дал нам ее, затем соседи по берегу пришли к нам на помощь - видать, мы совсем жалко выглядели)) а тем временем солнце уже садилось, холодало, и самый красивый закат в Крыму мы встретили жопой к солнцу, собирая палатку)) с горем пополам при свете фонариков с телефонов мы ее поставили. Мир не без добрых людей, спасибо ребятам из Архангельска)) а еще у них был хаски... эх...
Наверное на Тарханкуте также самая красивая ночь. Звездное небо, млечный путь... жуткая луна, которая с приближением к горизонту становилась все более багровой. Море спокойное и теплое. Мы с Машкой стояли на осколке камня перед водой и болтали обо всем, пока ребята наши жарили шашлыки. Все это казалось каким-то призрачным счастьем, потому что я все еще не верю, что в жизни все может быть настолько хорошо - избавиться от морального груза в виде нелюбимой работы, стать более свободной духовно, вот так вот впервые с друзьями заночевать где-то на природе или у моря, валяться на берегу рядом с хорошими людьми и любоваться на Млечный путь. Снимать на камеру, как Маша крутит пои... Даже то, что мы с Машкой как две дурочки в чистом поле над побережьем посреди ночи пели "Мы идем с конем по полю вдвоем...", кажется мне счастьем)))
Часа в 2 ночи мы легли спать. Эта адская палатка шелестела при каждом движении воздуха, и явно веяло крипотой какой-то)) было тесно и неудобно спать, в итоге я первая проснулась от того, что в 6 утра ярко-алое солнце светило прямо на нас, а в 8 я наконец встала и с удовольствием искупалась в море. Одна) без толпы отдыхающих, вот только я и море. Класс... Часов в 10 растолкала наших, ибо нефиг спать в путешествии. Погрызли остатки шашлыка, изгнали из Маши утреннего недовольного дарк-котика)) и пошли купаться в Чаше любви. Вернее, Вадик остался спать дальше, а мы втроем ушли. Красиво там, оказывается именно в этих скалах снимали фильм "Человек-амфибия". Искупались, обгорели, поплелись обратно в свою адскую палатку и стали собираться. Сборы прошли намного быстрее и мы поехали на Беляус - белопесочные пляжи возле Оленевки. По дороге видели пастбище и очень красивых лошадей.
На Беляусе как в рекламе Баунти - белый песок и кристально чистая голубая вода. И тут нас настигло приключение №2 и МирНеБезДобрыхЛюдей №2. Поперлись на пляж прямо через песок, не заметив рядом соседнюю утоптанную дорожку, и застряли нахрен в этом песке. Втроем толкали машину, нифига, и проходящие рядом два мужика вытащили ее на буксире. Поржали в очередной раз))На Беляусе оказалось мелководье - прешь по воде от берега метров 50 - а воды по пояс только. Побесились, поплавали, поймали пару отшельников, видели огромную страшную синюю медузу. Обгорели еще больше.
Наконец, доехали до Евпатории, где на закате солнца должны были проходить съемки финального эпизода об Ариадне - тот самый танец Тсаконикос. Провозились мы там довольно долго, но наконец все засняли, параллельно потроллив любопытных проходящих мимо отдыхающих, которые сочли нас сектой)) и укатили домой.
Вечером уже в Симфе сходили в индийское кафе, которое обожает Маша, и Вадик от души поел острых блюд. Одна я страдала и запивала весь этот ад масалой и простой водой. Не быть мне огнеедом))
Вот такая выдалась поездка. Дико уставшая, но счастливая, я впервые спала крепко и без неприятных снов...

---

C чистого листа?

Итак, я уволилась. Не хочу описывать процесс увольнения, очередной стресс и ругань с папой из-за всего этого, но я рискнула рубить с плеча, послать все нахер... и с 1 сентября Добби свободен.
Странное чувство, как будто отсидела всю жизнь в тюрьме, вышла на свободу и теперь не знаю, что с этой свободой делать. Планов дохера, но все какое-то призрачное, и я прихожу к выводу, что в принципе не хочу работать нигде. Но деньги зарабатывать как-то надо... Еще предстоят две операции, а то может и три, не хочу ничего загадывать. Но на этой или на следующей неделе попрусь к маммологу для начала.
3-4 сентября была на семинаре Марии-Габриэлле Возиен. Решила попробовать... хоть это и было недешево и отчасти чуждо для меня. Хотелось очиститься от всего накопившегося дерьма за последние годы. Мантры и веды с сакральными танцами не так сильно впечатлили меня, как кружения в Текие дервишей. Наверное, суфизм немного близок мне, и что действительно радует - это не религия прежде всего, а направление в философии. Да, мне это было нужно. Из трех заходов на кружения я выдержала только два, на третьем просто медитировала и слушала нэй. Наталья сказала, что от меня настолько сильно шла энергия в этот момент, что аж рубашка "вибрировала", хотя в помещении не было ветра и тело у меня не дрожало точно. А Машка сказала, что цвет глаз у меня поменялся после кружений. Я лишь посмеялась с этого, мол да, просветлилась )) хотя реально что-то произошло со мной в том месте. Не откажусь попробовать еще раз. За эти два дня я очень сильно устала, вчера вечером вообще чувствовала себя опустошенной... Но Наталья была права в том, что мне надо было попробовать. Подлатать дырки в своей потрепанной душонке. И знакомство с Габриэллой оказалось более чем приятным - очень чуткая и светлая женщина, мы с ней даже немножко пообщались на ломаном русско-английском языке))
А еще сбылась мечта идиотки - буду дружкой на свадьбе)) очень рада за Машу и рвусь в бой помогать во всем. Все меняется в моей жизни, это даже пугает. Не знаю, радоваться или нет, ведь я привыкла быть в вечном стрессе и усталости, и это казалось мне вполне нормальным. А теперь я свободна, но каждый день жду, что эта свобода улетит в теплые края вслед за птичками... Не могу я теперь понять, что именно в жизни считается нормальным.

---

Мертвые души

Черт меня дернул зайти сегодня в чат на мобильном сайте bodr.net, с которого и началась моя интернет-жизнь. Решила поностальгировать, и как оказалось, оба моих аккаунта удалены из базы. Хотя много-много лет профили неактивных пользователей хранились там, и я иногда любила просматривать старые анкеты с такими же старыми фотками и статусами в инфе. Вот свои даже скопировать не успела( видать, новый сервак бодра не предполагает хранение такого количества мертвых душ))
Потихоньку из интернета исчезает то, что навевает воспоминания о моем готишшном детстве в период с 16 и до... вот даже не знаю. наверное до 20-22 лет. Хотя на мобильных форумах и чатах я перестала сидеть лет в 18-19, т.к. настала эра Вконтакта и прочих соцсетей. Вот и исчез бодр-чат, в котором я нашла достаточно много интернет-друзей, которые по сей день висят у меня в друзьях в вк (пусть единицы, но все же). Вернее, сам чат жив, но там онлайн всего 5 человек, комната "рок-клуб" и подавно пуста... а вот анкет жителей рок-клуба 2006-2008гг нет ни одной. Хочется записать на память ники людей, которых я помню и буду помнить с улыбкой на лице)

Наверное, начну с моих собственных ников. Основной - ImmortaL, еще два были Moondance и Schakal. Итак, жители рок-клуба:
Фишка - Оля из Кемерово, на тот момент была моей единственной близкой подружкой, т.к. в реале в 15-летнем возрасте с друзьями были сложности. Наверное с Оли и началось мое пересмотрение людей как личностей, ведь я не знала, что где-то далеко могут быть люди, такие же как и я по интересам и мировоззрению.
Ирдис первая влюбленность бугага))) вот такой комментарий. Это было и мило, и глупо... ведь влюблялась я тогда во всех парней, кто со мной хоть как-то мило общался и имел симпатичную неформальную или готишную мордашку. Логично, ведь в реале я для всех мальчиков была уродом и немодной девочкой, а в 15 лет любви хочется всем...
TilO-MansoN она же моя Маша Silentios, у нее ников было шт 20 наверное... стоит ли их перечислять. ~August_Moon~, Нежный Вампир, cadaveria... обязательно допишу еще, если вспомню. Тут я не буду что-то подробное писать, Маша заслуживает отдельного огромного поста о моей странной любви...
MORGOT - Андрей-металлюга, который работал при храме не помню кем, и это было весьма экзотично... Год назад была возможность встретиться, но он с семьей вроде как не приехал в итоге. Иногда общаемся в ВК, а в те времена был почти как старший братишка.
~Angel~of~Die~ - Артем из Перми. Мой психолог и тоже долгая такая влюбленность... Приятный хороший парень, писал интересные стихи, и в первых постах этого дневника есть копипаст его анкеты из чата.
Knarrenskein - вот наверняка с ошибкой написала, если найду записи в рукописном дневнике, то исправлю. Потом он переименовался в Agent_Orange. Ваха из Москвы, друг Тимура Guardian (они оба из какой-то области России, забыла). С Вахой общались довольно долго, мы оба не любим свои др и не празднуем их)).
Гаррет - no comments/ Я и без записи надолго запомню, кто это. Сюда же внесу Тинай, madmuse, Cathrina_Dark, Malice, Lady_Evil, Загадочник и прочую готишную компанию. True ))
***Вот хоть убей, не могу вспомнить ник одного чувака-сатаниста, с которым мы постоянно ругались в чате, и потом наше общение перешло во взаимный дружеский троллинг. Но надеюсь, что вспомню)) ***

Наверное, пока что на этом закончу, потому что поняла, что за все эти годы ников было просто дохера всяких разных, и надо покопаться по архивам...

---

j-хо-хо, что я откопала!)) первая страничка планируемого фика по втм - по заявке Мджей. Это должна была быть история про старого доброго персонажа из моих "Финальных ночей" - Алена Гранта и его якобы убитое дитя - Мэри. И Дон Накада должна была там засветиться. Короче, история в духе "Леон киллер"... Также нашлась квента на девочку-малка, которая должна была быть в этом фике типа двойным агентом.
Печалька в том, что я уже почти не помню, что хотела написать... это было как раз при завершении трилогии про Эриха и Амалию, и я писала примерно 4-5 главу "Падение вверх". Вот и думаю сейчас, есть ли смысл сочинять очередное макси... я ппц как подзабыла канон, особенно те факты, что я сутками откапывала в кланбуках про Ассамитов.
Пожалуй, пусть валяется до лучших времен.

---

Вампирчики ненаглядные

Мне в который раз внезапно подумалось - а не написать ли очередной фик по втм? или вообще оридж зафигачить... Но потом вспоминаю, что кратко изъясняться у меня плохо выходит, а от макси-фиков я что-то устала...
Пожалуй, поностальгирую за прохождением любимого втмб =) надо бы только инсталляшку откопать.
П.С. а вообще подобные мысли посещают тупо от безделья в отпуске. а мне через 2 дня на "любимую" работу как бы... эх...

---

Минутка спойлеров

...возможно никогда не написанных)
Итак, неожиданно быстро для себя заканчиваю многострадальное "Падение-2". Планировалось страниц эдак 150, а сейчас хорошо если 80 выйдет. Остались 2 главы и эпилог. Не знаю, что стало причиной такого разрыва - то ли лень, то ли позднее зажигание насчет многих идей... Откровенно говоря, 2я часть ориджа была продумана изначально очень поверхностно - судьба Даши, появление таких персов как Гнев и Ненависть, больше внимания нефилимам, ну и конечно же судьба Андраса и Жанны (собственно, в большей мере им оридж и посвящен, по типу сказки о Красавице и Чудовище). Но в итоге вышло как-то все не так. Пожалуй, стоит перечислить здесь, что не вошло в оридж и возможно войдет при редакции (но я в этом сильно сомневаюсь).
1. Отношения Жанны и Антона до того, как на нее впервые напали демоны. Милая такая повседневность...
2. Лорелей в образе Сирены - планировалась сцена в "Империи", где местная темная шайка на радостях чуть не приняли ее за свою, и в этой же сцене она даже с Андрасом должна была пропустить по бокальчику. Одна-две сцены, где Сирена и впрямь нанесла вред невинным, после чего Лорелей отправилась к Яну поболтать (первая отсылка к тому, что Ян - Вера), и только после этого ее посетила мысль самоубиться в океане с помощью Левиафана.
3. Между Рогнедой и Гневом планировалась вполне серьезная любовная линия, эти двое должны были не хило так встряхнуть "Империю" и досадить Андрасу.
4. Больше сцен между Ремом и Рогнедой, причем их батя Асмодей должен был засветиться в одной из них. Возможно, я сумею впихнуть его хотя бы в финал.
5. Внезапно придуманный персонаж Милосердие - как антипод Гнева - посетила мысль, что неплохо было бы написать флэшбэк об этих двоих, возможно даже с ноткой романтики, причем приписать туда Ненависть и истоки конфликта 2000-летней давности.
6. Такие персы как Фаронг, Тираэль, Бельфегор - упоминаются чисто из вежливости... вообще не планировала о них писать, и они вошли в сюжет просто для порядка. Хотя на Фаронга были планы насчет его перерождения на роль Фемиды или на роль Веры, но потом вспомнила, что у Даши остались бесхозные дети, а Яна не захотелось сливать.

на этом пока все, так как финал еще не написан. Возможно, я что-то успею реализовать напоследок)

---

Даже не знаю, как назвать

Заметила за собой одну дурацкую черту... наверное со времен первых фиков по ВТМБ. Если я загораюсь каким-то творчеством, то мне хочется бесконечно обсуждать детали моего проекта, будь то рассказ (персонажи, сюжет и т.д.), рисунки, фото, видео или танцы. И ладно бы просто обсудить да делать дальше, как это у нормальных людей бывает... Но нет. У меня чуть ли не приступ фанатизма к собственному делу и естественно, что в моем окружении нет второго такого фаната. Да и я сама навязываться не хочу, считаю, что утомляю людей такими разговорами и кажусь какой-то выскочкой самовлюбленной...
Помню было время, когда мы с Оксаной MJay часами могли мусолить сюжет про Малков - что в вк, что по телефону... и я была ппц как счастлива. Но конечно же, это не может продолжаться вечно. Я даже не могу толком объяснить сама себе, зачем мне это нужно... Ладно там обсуждать известный фильм или сериал, или новый альбом какой-то крутой группы. А я-то что?
Вот и сейчас у меня какое-то обострение. Мне совершенно не с кем поговорить о своем творчестве, об идеях и их деталях по поводу танцев... Да, с Машкой в общих чертах можем поболтать о планах и т.д., но как-то не более того. Все эти разговоры без огня, без фанатизма. Мне не хватает такого же пристукнутого на голову человека, как и я. У Мджей дочка и свои бытовые проблемы, Оля отморозилась, Морни в депрессии и явно надолго. В реале так и вовсе никого. И это ужасно... Я в чем-то завидую Сереге, который занимается разносторонним творчеством, и у него есть поддержка в плане БЕСЕДЫ о его творчестве, искренней заинтересованности. Мы с ним похожи в этом - он мало кого подпускает к ознакомлению со своим творчеством, и у человека просто горели глаза, когда ему выдавала километровый отзыв по поводу фильмов и рассказа.
Но у меня с этим все намного печальнее. Как же хочется заткнуть свое эго... Попросту писать тупо для себя, без желания получить отзыв или чьи-то яркие впечатления, танцевать просто для себя и не выходить на сцену... Было бы намного проще.

---

Мираж счастья

Вчера был, наверное, один из самых беззаботных и счастливых дней в моей жизни.
В кои-то веки мы выбрались в Евпаторию, хоть Маша с Димой и проспали, но халявных водителей ругать низя перед выездом из Симферополя остановились на окраине аэропорта и глазели, как прям перед нами разгонялся самолет для взлета.
в 3й раз в моей жизни я была на море именно с теми, с кем хотелось - на полном расслабоне и полной свободой действий. Гуляли по городу, впадали в детство, ели от пуза... прям аж не верилось, что можно вот так жить и ни о чем не париться. Один день заменил месяц отпуска)
В Штормовом (на пути к которому я впервые увидела самый настоящий мираж - раскаленный асфальт на трассе вдалеке казался лужей воды) был ветер и пляжный песок залетал во все места, куда только можно)) зато из этого самого песка мы - две тетеньки и два дяденьки по 26-27 годиков вылепили два замка, а играющие рядом дети тупо нам завидовали надо будет в ВК на память фотку скинуть сего творения. Крутили на пляже пои, жаль что только тренировочные, так бы Машка устроила фаер-шоу, и немногочисленные посетители пляжа точно выпали бы в осадок))
На ночевку не остались, я уговорила Вадика, что лучше приехать потом еще раз, когда жара спадет. Ехали обратно приятно уставшими, а в машине царила атмосфера полного неформальства и я себя чуть ли не рок-звездой чувствовала - мы курили прямо в салоне, пафосно стряхивая пепел за бортик окна, слушали рок, Вадик и Маша мирно задремали на подъезде к Симферополю, когда уже стемнело, а я просто ловила кайф от происходящего. Как жаль, что вот такие минуты счастья недолговечны. Наверное, в этом и вся суть счастья - оно мимолетное...

---

Нытье. Все то же, все так же...

Я уже без слез (образно, конечно) не могу смотреть на свою писанину в лице Падения-2. Ну такая вымученная мутатень выходит... а планировалось нечто ну ооочень классное, намного лучше 1й части. Вот хоть бери и удаляй все с фикбука и заново переписывай. Но я этого не сделаю, лишь потому, что фикбук хоть как-то стимулирует меня писать дальше. Хотя бы для удовлетворения своего эго 1-2 отзывами... Все идет не так, куча всего не раскрыто, все какими-то прыжками и рваными кусками идет... видать, в моей голове точно такая же разруха. Хочется все это заморозить до лучших времен и начать что-то новое или вовсе не начинать. Писательский пыл давно уже погас, наверное больше года назад. Я рада, что написала трилогию про Малков, Алису и 1ю часть Падения (которую явно стоило оставить единственной). Но на этом видимо все.
Окончательно я пришла к такому мнению после сегодняшнего прочтения Серегиного рассказа. Это явно не первое его произведение, но все же вот это реально не стыдно показать кому-то из реала, кто тебя знает. Ему бы печататься в самиздате хоть для начала... Короче, чувак молодец. А я в который раз опустила себя на уровень ТПшечки и ЙАшечки.

---

Фэйл...

Посмотрела вчера видео с концерта и чуть не рыдала от созерцания своего убожества. А мне-то всегда казалось, что со стороны я более менее сносно смотрюсь. Короче, от полного провала меня спасли костюмы, мейк и прическа. Теперь я серьезно призадумалась о том, что на следующий концерт я в АТС вообще участвовать не буду, сольные номера отрепетирую раз эдак 100500+запись на видео... потому что катана и баба-викинг это круто для тех, кто никогда такого не видел, но я плевалась, глядя на себя со стороны. Прикол в том, что мне нравятся пара моментов, которые я репетировала перед зеркалом. Остальное - какие-то шаманские пляски с палочкой, а не sword dance.
А многострадальный финальный номер с вейлами в реале не так плох со стороны... я ожидала худшего.
А в самом конце я реально чуть не расплакалась - оператор совместил видео с танцем Маруси и наше прощание с зрителями... это было так в тему, что аж в душе защемило конкретно.
Не уверена, что мне хватит целеустремленности и того запала, вдохновения, что есть сейчас, чтобы настроиться на будущий концерт и как следует поработать над собой. И боюсь, что однажды тщеславие меня погубит...

---

Концерт 11.06.2016

Итак, пора записать впечатления от отчетного концерта нашей школы, посвященного памяти Маруси.
Это было мое первое выступление на сцене, и естественно меня трясло с самого утра)) вместо того, чтобы выспаться, я подорвалась в 9 утра и до 4х вечера тупо не знала, чем себя занять. Зато в кои-то веки не спеша накрасилась и удачно наклеила ресницы))
С Машкой съездили за цветами, затем в 16.30 мы уже были в гримерке. Трясучка усилилась) я с горем пополам оделась на танец Деметры, как попало подвязала самопальную тунику. Позже всех пришла Наталья, и мы, наконец пошли на сцену.
Кулисы долго оставались закрытыми, и я тупо не знала куда себя деть от волнения, хотелось поскорее уже все станцевать и свалить со сцены) Начались вступительные слова, и все - процесс пошел в бешеном темпе)
После первого танца (а это был сакральный танец Матери и Дочери - Деметры и Персефоны) мне заметно полегчало. Не зря же он сакральный). Затем у нас было всего 5 минут, чтоб переодеться на АТС, и мы бегом как табун кобыл понеслись в гримерку, где начался сущий ад в духе "ааа, где мои штаны??? где моя юбка???" ))) я в последний момент возвращалась с полпути к сцене в гримерку, чтоб заколоть цветы и надеть оставшиеся браслеты, у Натальи долго не получалось заправить юбку, ну короче нормальное положение вещей. Сколько мы ни пытались хоть немного отрепетировать выход на АТС (хоть это всегда импровизация), вышла в итоге импровизация с дичайшим тупняком с моей стороны. На лидере я по сути так и не побывала, на медленной части вообще произошло что-то непонятное - бабы даже не сообразили, как поддержать и исправить всеобщий затуп. Ну да ладно. Просто я теперь боюсь смотреть видео( за АТС было реально обидно. Хотя тупили даже наши барабанщики)) АТС с веерами прошел более менее успешно, хотя я переживала, что все пойдет не так из-за того, что Аля ни разу не была на репетиции.
Фьюжн, на удивление, тоже прошел нормально. Хотя мы с малой Полинкой сзади смотрелись как две лошары =\ затем снова бегом в гримерку переодеваться на сольник. Вот что что, а за сольник я почему-то переживала меньше всего. Видимо, у меня был настолько суровый вид, да еще и катана в руках, что волнение само себя испугалось и убежало)) конечно, исполнение было далеко не идеальным, мне не хватает выстройки тела, баланса, пластики и т.д., но мечом я помахала от души))) хотя обратные "восьмерки" тоже вышли очень криво. Наверное, больше всех в восторге от моего выступления были дети из младшей группы, которые тусили за кулисами весь концерт))
После соло было время немного отдышаться и спокойно переодеться на финальный номер со злополучными вейл-поями. Вот с самого начала как тяжело дались тренировки и репетиции с этими вейлами, так все оно и прошло. Хотя мы с Верой даже засинхронились в какой-то момент) Конечно, этот номер и планировался быть особенным - своего рода реквием по Марусе, с музыкой, которая под конец просто пробирает до глубины души... В середине номера у Маши и Али одновременно запутались и завязались в узел парные вейлы, но девки не растерялись и стали импровизировать с 2мя поями в одной руке. Финал сбился, но все же мы закончили. Не смотря на технический провал, народ все равно был в восторге. Мы потом пришли к выводу, что это Маруся решила поучаствовать с нами в этом номере (ведь она когда-то хотела научиться крутить пои).
Затем мы вышли на сцену все вместе. Аплодисменты, овации, фоном играла такая грустная песня, что я чуть не разрыдалась... В итоге у меня из глаза выпала линза )) ну так только со мной может быть) Затем фотосессия, обнимашки, переодевашки, и мы с Машкой и нашими мужчинами поехали снимать стресс в баре))
Итак, подытожу. Хорошо, что все прошло в ритме "успей переодеться за 3-5 минут" - некогда было мандражировать, трястись и пытаться вспоминать какие-то движения. Учитывая специфику идеи концерта, мне не было пусто, как это обычно бывает из-за выгорания сил и эмоций после сдачи экзамена. Да, на последних репетициях был просто ад, Наталья психовала конкретно, но меня вот быстро попустило, и после концерта я еще больше загорелась. Теперь мы строим планы на следующий концерт)
Маруська была бы довольна нами, я уверена...

@темы: танцы, tribal fusion, tribal ATS, sword dance, bellydance show

---

Внезапно... )

спустя 4 года Фикбук лично уведомил меня о гаранте качества )))

---

О наболевшем.

Завтра генеральная репетиция концерта. У всех баб нереально бомбит пукан, Наталья ужасно расстраивается и психует, а я просто хочу убивать... Но я надеюсь, что все пройдет нормально.
Ужасно задрала работа, особенно сегодня все были через одного на приеме какие-то ёбнутые на голову... Скоро ДР и единственный подарок, который я хочу - беспрепятственно уволиться.
С горя написала сегодня 1 страницу главы, итого уже 4, осталось еще чуть чуть и можно выкладывать. Надеюсь, на выходных таки выложу. А то прода раз в месяц никого не радует... Вообще, честно говоря, во 2й части Падения выходит какая-то фуета. Были грандиозные планы на все это мракобесие, а выходит все очень скомканно, сжато, рвано... Сложно правильно укомплектовать столько сюжетных линий в единое целое. Удивляюсь, что народ все еще читает этот бред. Однозначно буду редактировать, но перечитывать новую версию точно никто не будет.
Отыграем концерт, и я надеюсь, что я все-таки найду время на писанину и рисунки.

---

Флэшмоб из ВК

Даниэль прислала флэшмобчик, но в вк неохота во всеуслышанье оглашать 10 причин быть мной ) Быть мной вообще очень сложно, поэтому:
1. Если вам по жизни скучно и тараканы в голове пребывают в коматозе, то можете побыть мной. Мыслительный процесс в моей голове не останавливается никогда, особенно фантазии и прогон различных вариантов текущих событий. Да, попахивает шизой, но зато не скучно.
2. Я творческий человек. Причем в зависимости от настроения творчески подойду ко всему, всегда хочу попробовать что-то новое и многое получается неплохо.
3. Я люблю животных. А любить животных - это круто, и далеко не всем это дано...
4. Я добрая. Какой бы злой и агрессивной мне бы не хотелось казаться, я ловлю себя на том, что я добрая к большинству окружающих.
5. Я не неженка. В отличие от многих баб, я могу пережить плохие бытовые условия, отсутствие еды и ночлега. Да, я бы поныла с часок о том, как все плохо, но потом приступила бы к улучшению качества жизни.
6. Я не транжира. Умею копить деньги с детства, и порой чувствую себя Скруджем МакДаком )) Правда в последнее время одни расходы, и жаба моя все никак не успокоится.
7. Я умею ценить дружбу. В наше время это немаловажно, ведь порой друзья делают для нас намного больше, чем близкие родственники.
8. Я не боюсь одиночества. В принципе, этот пункт перекликается с 1 и 2, т.к. мне всегда есть чем себя развлечь. Дополню, что у меня нет острой необходимости посещать людные места и заводить как минимум 20 друзей.
9. Я умею прощать. Опять-таки перекликается с п.4, но решила выделить этот момент отдельно, и я не уверена, что это на 100% хорошее качество.
10. Я однолюб. Несмотря на знак зодиака "Близнецы"

---

Забомбило

Как никогда ПМС ощутим... Надо срочно высказаться, а то я реально сейчас кого-нибудь убью.

Как же меня заебало отсутствие свободного времени, а когда оно есть - отсутствие вдохновения, сил или тупо свободного ноута! Сколько, бл*дь, незаконченных дел, идей невоплощенных осталось, вот только из-за этого. Меня это бесит невыносимо! Вот сейчас, пожалуйста, на тебе ноут, на тебе свободный вечер, а у меня голова болит, настроения нет вообще и спать хочется. Ну что за пи*дец?

Заебали бабы на танцах со своими внутренними разборками. Через месяц концерт, все носятся в жопу ужаленные с постановкой финального номера, а нифига не получается из-за отсутствия скоординированности и вообще, за месяц до мероприятия так не делается. Правильно, нам больше всех с Машей все это надо было, мы как две дуры за бутылкой пива сочинили сценарий всего номера, а в итоге всем уныло и скучно. Ну и сочиняйте все сами, епт, я так вообще самая новенькая среди вас и на хореографа не училась... Маруся покойная, в честь которой наш концерт, слава богу не видит всего этого позора и разлада в коллективе.

С творчеством застой и полная жопа из-за факторов, описанных выше. Не знаю, что делать. А то, что делаю хоть как-то, в перерывах между хаосом вокруг меня, - нифига не ценится... В пример, Оля, для которой распечатала "Алису" и сшила книгу. Все, никаких больше подарков из своего творчества... Задрали все.

Пойду курить и злиться дальше.