Аутотерапия №.... 7?

Я не знаю, как это работает. Внутренний будильник? На этот раз не ровно год, но почти. Я не знаю, почему сегодня рука сама потянулась на мэйл.ру в старую почту, мне попались старые письма от Маши Silentios за 2010 год, где она присылала мне свои фотки. Рука машинально клацнула мышкой и сохранила их. Я как маньяк продолжаю собирать на память каждую крупицу о ней... Я самая настоящая дура, наверное, что продолжаю жить каким-то готическо-романтическим прошлым, что написывая все это, я реву над клавиатурой не в силах сдержать себя. Ведь нам с Машей давно не 15 лет, давно нет тех чатов и переписок ночами, мы обе наверняка изменились до неузнаваемости.
Как назло, совсем недавно Вадик по пьяни завел тему о том, что если бы гипотетически появился человек, за которым хоть на край света - кто бы это был? Я ответила, что никто, потому что я люблю только его. Ведь я настолько заглушила все в себе, настолько оградила непробиваемой стеной все возможные варианты, да и в самом деле чисто по-человечески я люблю только Вадика, все-таки мы уже почти 12 лет вместе, а это срок. Но мысль о Маше все равно скользнула.
Я часто о ней вспоминаю, порой на меня накатывает какая-то маниакальность и я пытаюсь найти ее хоть где-то хоть как-то, я даже написала ее однокурснице, надеясь, что мне дадут ее контакты. Но нихрена. Я просто хочу верить, что она жива и здорова, что наконец счастлива в личной жизни. Может быть у нее хорошая интересная работа, потому что Маша девушка умная, а не Тпшка, может она счастлива с мужем, хз вдруг и дети есть... Я бы о многом хотела ее спросить. А с другой стороны, вот честно, я и не хочу знать, потому что мне хочется сохранить тот образ, в который я влюбилась, и ничем его не осквернять. Я бы наверное даже испугалась встретиться с ней лично. Потому что тут было бы 2 варианта: либо конкретное разочарование и образ разлетелся бы в щепки, либо я бы слетела с катушек и наделала кучу ошибок, разрушив себе жизнь, Вадику, Маше и т.д... Я просто надеюсь, что сейчас выплесну все в этот пост и меня отпустит еще на долгое время.

Как сказала Слава однажды - кого бы мы не любили, у каждого из нас есть свой Der Decay. Ник одного моего прошлого, бесследно пропавшего, но оставившего яркие и колоритные воспоминания... Пожалуй, единственное, что мне остается - воспевать эти образы в своем творчестве. Все-таки колоссальная разница между 16 годами и 32-33. Звучит инфантильно, но я не хочу отпускать эти 16 лет... Каким бы ни был депрессивным тот период, но тогда я себя чувствовала куда более живой, чем сейчас. В людей верила что ли. Охотно знакомилась, дружила, влюблялась. А сейчас гранитный камушек в груди и только остается тешить себя воспоминаниями. Благо они у меня есть и их отнять сможет лишь старческий маразм или смерть...

---

Аутотерапия №....

Возвращаться сюда стабильно раз в год становится странной традицией, как и то, что запись начинается со слов о том, что... ничего особо не поменялось.

Мир вокруг продолжает втаптывать меня в говно. Да и вообще время сейчас очень странное и угнетающее. Когда я писала в 2018 о том, как мне хреново, сейчас в сравнении кажется уже чем-то несерьезным. Наверное это закон времени, или же действительно все усугубляется...

И кстати вот только сейчас я пришла к тому, что открою дневник. Может однажды его кто-то найдет из своих. А может я его оставлю на странице в ВК, перед тем как совершить одно опрометчивое (а может и правильное?) решение. Пусть почитают, покрутят пальцем у виска) Просто мне все больше и больше становится все равно.

В готической юности мы любили бросаться пафосными фразами типа "смерть в душЕ" и т.п. А вот сейчас как-то реально ощущаешь эту внутреннюю смерть в себе. Нет, эмпатия никуда не делась, но все светлое постепенно заменяется чем-то темным, пустым и холодным. Апатия, нежелание в чем-то развиваться, жить как все. Просто существуешь - просыпаешься, ешь, сидишь в инете, забивая время и мысли просмотром соцсетей, играми, сериалами. Да, все еще есть какой-то интерес хотя бы к этому. Но в остальном - я давно ничего не хочу. И прервать все это рука не поднимается. А может это мое чувство самосохранения намекает, что суицид не решит проблему и может я просто все еще для чего-то нужна этому миру. Желание быть нужной все еще есть.

Впрочем, меня наверное и держит то, что на танцах девочкам я вроде как нужна как преподаватель. (Да, дневничок, я тут за год преподом по трайблу стала, хоть какой-то позитив, да?). В втм-тусовке все как-то по инерции... Мы все часто ссоримся, компашка у нас конечно очень разнохарактерная, а я со своими нервами уже просто не вывожу столько эмоциональных людей. Все еще придерживаюсь своей стратегии подстраивания и молчания, но порой все же срываюсь. Я очень устала от этого. А с другой стороны, себя нынешнюю и настоящую лучше никому не показывать. Мне кажется, я уже никогда не стану тем счастливым мечтательным ребенком, что раньше. Пусть даже меня и обижали раньше, но этот внутренний свет как-то тащил меня дальше. А сейчас ничего этого нет. Просто движение по инерции, удовлетворение базовых потребностей и не более.

В моем возрасте люди хотят карьеру, детей, много денег, путешествия, авантюры и прочее... А я просто хочу теплых крепких объятий и при этом чувствовать в них, что я нужна тому человеку, кто меня обнимает. Меня обнимает муж только тогда, когда я сама к нему тянусь, родители - только при встрече и на прощание. А мне все чаще хочется утонуть в объятиях, закрыть глаза и снова быть маленькой девочкой в толпе своих подружек во дворе - в то время, когда мы в кустах строили убежище, ели один сникерс на 4х и играли в динозавров. Это ужасно и больно осознавать, что никогда больше в жизни не будет чего-то светлого подобно этому.
Взрослая жизнь - самое настоящее дерьмо. Вряд ли я буду счастливой по-настоящему.
Более того, уже много лет живу с чувством вины, что делаю несчастным Вадика. И я ничего не могу с этим поделать. Мне просто не хватит сил притвориться и быть той женщиной, которая ему нужна. Я знаю, что просто сдохну без него, но и тянуть его на дно следом за собой тоже нельзя. Поэтому всякий раз, когда мы ссоримся и возникает риторический вопрос о разводе - я все чаще думаю о том, что может это и выход. Не для меня. Но хотя бы для него, чтобы он мог еще успеть найти новую более лучшую жизнь.

И да, психотерапевт тут не поможет. Разве что применить лютый гипноз. Ведь я знаю то, что мне скажут. Я знаю, как работают все эти беседы. Мне это не поможет, пока я сама не применю усилия и не приму слова и осознание того, что со мной не так. Просто я НЕ хочу ничего принимать. Я очень устала. Как и в 14 лет при первых мыслях о смерти, меня останавливает то, что мою смерть не переживут родители. Мне их очень жаль, и пусть я сейчас не тот ребенок, каким бы они хотели его видеть, но добивать их на старости лет своим суицидом - это свинство. Поэтому я просто дотяну себя до их естественной смерти от старости, а там руки наконец развяжутся. И да, надеюсь, что все же от старости, а не как вышло с мамой Вадика в 52 года... Чертов ковид косит всех без разбора, а сейчас еще и война с Украиной. Поэтому да, надеюсь, что родители умрут от старости как все бабушки-дедушки. А дальше... Сомневаюсь, что будет еще какая-то причина оставаться и существовать.

---

Аутотерапия #5 Вернулись к тому, с чего начали

Прошло больше года с прошлой записи. Раз сюда не заходила - это можно было бы считать хорошим симптомом.
Но нет. Самоизоляция, ковид, активное геймерство в втм и отрешенность от реала поначалу давали хорошую терапию и вроде как все стало налаживаться...
А сейчас снова грянул пиздец, особенно с Вадиком.
Я просто хочу умереть, как искренне желала этого в 14 лет, а потом в 25, а сейчас мне действительно практически похер, что будет дальше после меня. Я очень устала и у меня нет сил что-то менять, прогибаться под мир, уступать, пытаться быть для всех хорошей, идеальной, доброй и т.д.
Объективно мне нужна помощь. Субъективно - я просто хочу, чтобы все от меня отстали и меня обняли мама с папой, как когда-то лет 25 назад, когда все еще было хорошо, а я в силу возраста не понимала в чем состоит пиздец взрослого мира.

Сейчас мне нужно идти на танцы, а я сижу реву над клавиатурой и мне просто хочется спрятаться под кучей одеял и подушек и не высовываться в реал. Завтра игра, я мастер и не должна подвести ни Ксюшу, ни игроков, а мне просто хочется выть луну.
Снова проверка на прочность, снова минус выжженный кусок чего-то светлого внутри. Теперь я начинаю понимать, почему люди становятся злыми...

---

Аутотерапия #4 Lost and Found

Не знаю, зачем я откопала дайри и решила оставить еще одну запись.
Ведь за полгода-год со времен последних записей снова практически ничего не поменялось. Перечитала, подумала, оценила... пугает только то, что время пока что не лечит.

Депрессия никуда не делась. В ноябре 2019 мне казалось, что я просто умру, а моя голова взорвется. Я рыдала, срывалась, в личной жизни был пиздец, с родителями все как всегда, танцы заебали, Маша осточертела. В итоге до врача я снова не дошла, потому что нет денег. На работу не устроилась (и сейчас думаю, что слава богу). Танцы бросила, ни с кем не общаюсь и не хочу, заебалась вежливо отвечать всем, кто якобы интересуется.

Звучит ужасно тупо и глупо (для взросленьких людей в отличие от меня), но меня спасла игра. Нежно любимый Маскарад... Мой личный "запрещенный прием" - я просто с головой ушла в этот мир. Рада, что Ксюша обо мне вспомнила... Конечно, мы уже не те подруги, которыми были раньше, но я рада и этому. Как-то чаще стали общаться с Миленой... Поняла, что мне намного лучше с виртуальными друзьями, виртуальным миром, чем всем тем, что окружает снаружи. Меня устраивает и не хочу ничего менять. Наверное, все так и должно было получиться.
Грустно от того, что случилась некоторая трансформация - обострилась социофобия, равнодушие вместо отзывчивости ко многим людям, полная потеря интереса к тому, чем я жила в реале. Трайбл-коллектив, которым я жила, грезила об успехе и развитии, отдавала себя - теперь мне безразличен полностью. И Маша безразлична. Вот такие чудеса... Я о таком исходе не догадывалась даже 3-4 месяца назад. И теперь вот такой резкий переход. В груди дыра размером с дом, а я заполнила ее Маскарадом, несуществующим миром, несуществующими персонажами...

Пока что я не знаю, что будет дальше. Сижу дома, мне неохота даже в магаз за хлебом выйти. В Алушту выезжаю 1-2 раза в месяц чисто на остатках совести... В чем-то деградач настал, конечно. Но как-то похер на данный момент. Хочется верить, что на момент моего 30-летия все круто изменится в лучшую сторону.

---

Аутотерапия #3

Нужно что-то менять в жизни. Причем жестко - сказать "нет", когда действительно не хочу, смочь расстаться с теми, кого считала друзьями и кого любила, стать эгоисткой. Да, той самой эгоисткой как все - ведь всю жизнь меня пытались обвинить в эгоизме, когда я отдавала всю себя на износ, лишь бы быть хоть кому-то нужной и полезной, услышать слова благодарности, которых часто не хватает... а теперь вот интересно, что скажут, увидев именно такую эгоистку?
Как-то в один момент люди, которых считала друзьями и близкими по духу людьми, оказались просто прохожими по пути... Стоило мне растерять духовные силы и оказаться наедине со своей депрессией - ноль поддержки и понимания. Вот и сдан экзамен на дружбу. Все как всегда, один в поле воин. Ничего страшного, справлюсь и с этим...
Поездка в Севастополь 3 марта окончательно расставила все на свои места. Если я еще на что-то надеялась, верила, что все станет как раньше... то нет, увы. Все только хуже и хуже.
Продолжу играть роль, что все хорошо. Наверное из меня получилась бы отличная актриса.

---

Аутотерапия #2

Прошло полгода. Снова перечитала старые записи - ничего не поменялось. Может быть за исключением того, что мне в принципе уже все равно, нужна я кому-то или нет - по крайней мере, я себя убеждаю в этом. Убеждаю себя в том, что я с легкостью могу уйти из коллектива и оградить себя от общения с людьми, связанных с танцами, чтобы не вызывать в себе волну ностальгии и депрессии. Как же все-таки странно и обидно, что именно танцы, ставшие способом самовыражения, стали одним из самых сильных катализаторов затяжной депрессии. Все чудесатее и чудесатее.
Грустно, что мне уже скоро 29 лет, а я так и не реализовалась хоть в чем-то хотя бы на полупрофессиональном уровне. Видимо, я не настолько сильна, чтобы в одиночестве и без поддержки заниматься каким-то делом, расти и развиваться в определенной сфере.
Радует, что я хотя бы приняла тот факт, что мое бумагомарательство на фикбуке - действительно просто для себя, для души, а отзывы - это просто приятное дополнение. Ведь несколько лет назад меня это очень даже волновало...
Может, пора уже прекратить строить из себя непонятно что? Пытаться стать заметной для других? Ведь никому я не нужна, кроме себя самой, да и в принципе уже и самой себе тоже.
Возможно, мое некоторое психическое расстройство уже перешло в ту стадию, когда я полностью погружаюсь в свой мир, где все так, как я хочу по самым разнообразным сценариям - мне там хорошо и уютно ровно до того момента, пока я не осознаю, что он ненастоящий. И тогда происходит что-то типа синдрома отмены. Но я умею быстро возвращаться. Эдакий Запрещенный прием, прям как в фильме... Знать бы только, чем же все это для меня однажды закончится.
Все - ложь, как я уже однажды писала. И все игра, а мы в ней несчастные актеры. Буду продолжать играть такую вот странную изматывающую роль, уже толком не понимая, что я вообще из себя представляю - я настоящая? Может, хотя бы вот такой вариант поможет мне жить дальше и делать вид, что все хорошо.

---

Аутотерапия

Да, более подходящего названия для поста не нашлось. Самолечение, как же...
Итак, с ноября ничего не поменялось. Я вот вроде и хотела бы удивиться, но чет не вышло. То ли привыкла к своему состоянию и смирилась, то ли самопоедание перешло в какую-то новую странную стадию.
К психотерапевту так и не пошла, только лишь из-за денег. 2000р за прием (а их мне понадобится как минимум 10) - для меня это очень дорого.... И я не уверена, что это поможет. А выбрасывать деньги я не люблю.
Значит, поговорю сама с собой - ведь теперь это очень актуально, так как мне в принципе не с кем теперь говорить откровенно. В последнее время чувство одиночества и собственной ненужности как-то стало совсем острым, и я рада бы верить, что я просто накручиваю. С одной стороны, одиночество - это ведь так круто, мол вау! это ж сила и независимость и т.д. и т.п. НО! В моменты слабости, особенно такой затяжной - одиночество просто добивает наравне со всем остальным.
Я не хочу говорить\писать о своей нужности родителям и мужу... Это все не то. Я вот скорее о друзьях - ведь очень долгое время друзья были для меня всем и дружба по важности была на одном месте с любовью к мужу и родителям, а то и выше... В какой-то момент я поняла, что именно ДРУЗЕЙ у меня больше нет. Есть знакомые, товарищи, собутыльники, партнеры по танцам, виртуальные друзья-знакомые... И вроде как все хорошо, все прекрасно общаемся, но... я не чувствую себя нужной. Простой пример: допустим я завтра не проснусь. И что? Да ничего, жизнь продолжится у всех на следующий день. Поплачут да забудут. Может, и дурацкий пример, да... я же как всегда пишу на эмоциях...
Но я действительно перестала быть нужной тем, кого едва ли не родными считала. Меня просто заменили работой, увлечением или еще чем... не знаю. А я дура ведь всегда привязываюсь. Привязалась к Маше, чуть ли даже не до ненормальной такой влюбленности. А теперь я сама часто ее видеть не хочу - настолько ощущаю ее... равнодушие что ли. И даже от такого одного примера из многих рушится много чего... Танцы не в радость, какое-либо творчество валится из рук, попытка начать заниматься фаер-шоу - туда же... просто никому ничего не нужно кроме меня, никакой поддержки, поощрения, заинтересованности хотя бы для вида из вежливости! Да, я докатилась до того, что рада буду хоть чему-то, даже лицемерию... Это ужасно на самом деле. И вот я сейчас просто в той ситуации, когда писатели пишут в стол, танцоры танцуют дома перед зеркалом, художники рисуют втихаря в блокнотах...
А я, как и любой другой творческий человек, хочу элементарного внимания. Как бы эгоистично и самовлюбленно это ни звучало, ведь этим любят стыдить - мол айяйяй выпендриваться! Но уж тут в дневнике я чеcтна сама с собой - да, я хочу внимания и признания. Хотя бы одним человеком. Ладно если б я была полным лузером по жизни, совершенно не талантливой, уродливой и т.д.... но ведь есть же что показать и что можно оценить. Просто это никому не нужно, как и я сама. Сейчас у меня не тот период, когда можно было бы гордо поднять голову, послать всех и провозгласить мол ха! буду творить сама для себя в свое удовольствие. Увы, нет. Удовольствие свелось к тому, что я его получаю только тогда, когда вижу хоть какой-то отклик... Но опять же - его нет нигде! Ни в одной сфере. То ли я творю недостойное внимания дерьмо, то ли и впрямь всем попросту насрать на мою деятельность.
Я вот на минутку задумалась о том, что я приблизилась к той ситуации, когда понимаешь, что тебя просто используют. Вот есть у тебя деньги, связи, полезные навыки и т.д. - ты сразу нужен, любим всеми и тебе рады в любой компании. А как только ты никто либо просто столкнулся надолго с психологическими проблемами - о тебе тут же забыли. Ведь было же все когда-то хорошо (нет у меня денег и связей, но по крайней мере я всегда была нужна и по мне скучали, ждали, ценили то, что я делаю). Но стоило начать тонуть в болоте - ни одной протянутой руки помощи я не увидела. Видимо, все посчитали это за норму и обычное периодическое явление. И никто не придал внимания тому, что все усугубляется... Всю правду видит и знает только Вадик, потому что крайняя стадия психоза однажды обрушилась именно на него... я тогда просто не знала куда себя деть и тупо рыдала несколько часов от собственной беспомощности.
И вот время идет-идет-идет... и ничего не меняется. Чувство ненужности обостряется с каждым днем, и я не знаю чем это закончится. Я так думаю, что в первую очередь я все-таки брошу танцы или сведу посещения к самому возможному минимуму, если все еще нужна буду Алене. А если нет - пятачок метр-на-метр на кухне мне в помощь, и костюмы стоимостью больше 20к можно продать - как раз хватит на курс психотерапии...

---

нытья пост №бесконечность

Я тут смотрю, что дайри недолго жить осталось, но все равно поною как обычно сюда.
С момента предыдущей записи ничего особо не поменялось... Бывали моменты просветления, но это не спасло ситуацию вообще.
Дело даже не в осенней всеобщей хандре и т.д. Напротив, я очень люблю осень... она меня всегда вдохновляла. Но я меняюсь стремительно и в худшую сторону... Я злая, раздражительная, бесконечно обижаю близких мне людей (вот прям как мой папа, который привык ворчать на людей, зная, что его и так принимают таким, какой он есть, а не нравится - идите на х... ). Это ужасно. Я чувствую себя грязной и старой теткой. Эдакой обиженной на весь род человеческий страшной ведьмой из обычных сказок. И я не знаю, как себе помочь... Раньше знала, как, и меня все это спасало. А сейчас нет. От этого еще грустнее...
Даже в творчестве из-за всего этого полный провал. Были два проекта на октябрь - все к чертям улетело, потому что это нужно было только мне, и меня подвели сильно. Все больше прихожу к выводу, что мой единственные друзья и помощники - штатив, автосъемка и безлюдные места, где никто не помешает. Но даже с этим трудности. Погода испортилась, похолодало и теперь ждать аж до весны. А я ненавижу ждать. Докатилась короче, не могу себя порадовать даже не сильно трудоемким творчеством... И так во многом, увы - особенно в фото, и в танцах. Что-то писать я уже даже не берусь, ибо в голове разруха полная.
Может, я реально деградирую? Ведь мне ничего не хочется не то что бы неделю-месяц-два... это продолжается довольно давно. И никакие переключения на другие дела не помогают. Даже курсы шитья не помогли. Купленная на последние деньги машинка уже месяц стоит, покрывшись пылью...
Я не знаю, как бороться с этим всем недовольством, апатией, злобой и меланхолией. А может и депрессией. Просто не знаю. Не хочу идти к психотерапевту, ведь уже и некоторые психические проблемы есть... наверняка же пропишут таблетки - и все, ты раб лекарств, как и многие. Будешь окружен иллюзией долгожданного умиротворения, а проблема на самом деле никуда не денется...
А еще я все больше чувствую себя одинокой, даже в окружении любимых и близких людей. Наверное это финиш.

---

Нытья пост

Некуда мне это выложить и некому сказать... Вернее, есть кому, но я уверена, что просто уже всех за*бала своим грустным *балом как в том стишке...
Я не знаю, что со мной происходит. Подозреваю, что приближается кризис среднего возраста, но мне чет всегда казалось, что он настает лет в 35 - не раньше... Я даже не знаю, с чего начать, как последовательно выстроить список того, что меня гнетет. Ведь теоретически,если я даже здесь разложу все по полочкам, то хоть что-то встанет на свои места.
Я не знаю, почему моя депрессия никуда не девается. Мне казалось, что уволившись с ненавистной работы и занявшись дома тем, что хочется, я стану счастливей... Но счастье все же мимолетно. Снова у меня всё не то и всё не так. Может, прав был папа, периодически говоря мне о том, что я деградирую и мне стоит задуматься о том, что я никто в социуме? Печально, но факт: я действительно НИКТО. Со своим медицинским дипломом, творческими способностями, фотоаппаратом, серьезным увлечением танцами... я никто и звать меня никак. Отчасти это стало больным местом - я поняла, что мне хочется признания тех, кто меня считает неудачницей и НИКЕМ. И в то же время у меня опустились руки на все, я ничего не могу и не хочу делать, просто не вижу смысла. Создаю иллюзию того, что я что-то делаю, но нет.В голове у меня сотни нереализованных идей, которые кажутся мне гениальными, но все это становится бессмыслицей, как только я представляю их реализацию... Хреново быть мной - я страдаю вот тупо от самой себя. Как часто я задумывалась о том, почему я не обычная ТПшка с типичными бабскими прихотями? Родила бы детишек, чтоб все от меня отъ*бались наконец, постила бы себе рецептики в ВК, ходила бы на маникюрчик да за шмотками... Но нет. Я - это я в своей истинной близнецовой натуре, да еще и в творческой.
Танцы, которые казались мне лекарством, перестали приносить удовольствие и то самое лечение от депрессии. Они тоже оказались иллюзией.
Мы с Машей ушли из коллектива, молча. Нас молча и вычеркнули из своей жизни. Маше норм, а мне мерзко от всего этого. Потому что я привязываюсь к людям и событиям, я не люблю ссориться и вот так просто все вычеркивать из своей жизни. Объективно я понимаю, что все стало намного лучше - у нас мини-коллектив из тех, с кем мы дружим и с кем можно построить трайбл-будущее, все класс-шоколад, но субъективно мне плохо. Синдром отмены как будто. Мне грустно, одиноко, полная дисфория. Была мысль бросить все нахрен и вообще отдохнуть от танцев месяц-два-три-полгода-год... Но не хочу бросать сейчас Машу, когда она только начала строить что-то свое. Надеюсь, она это понимает и ценит. Хотя иногда и обижается на мою кислую морду и настроение. Но мне вот даже здесь сложно объяснить и подобрать слова, почему мне так хреново. Все сложно. Да и вообще танцевать в принципе стало сложно... из-за этого депрессивного стержня внутри. Тело непослушное, деревянное, все идеи сольников слишком... погруженные в мою собственную темноту. Наверное я стала слишком сложной сама для себя.
Была мысль в который раз все-таки написать "Альтер-Ад". И снова что-то меня останавливает... просто я отчасти боюсь этих своих самых грязных, темных мыслей, всей этой завуалированной автобиографии... Как будто, если я все это озвучу пусть даже в письменном виде - все это обретет силу. Но рано или поздно мне придется это озвучить.
Семейные распри тоже меня достали и не прекратятся наверное до самой смерти. Я не знаю, за что мне эта карма. Очищение через страдание, ну да бла-бла-бла. Я страдаю, но наоборот чувствую себя грязной, затоптанной и ужасно уставшей - вот точно также как и лет десять назад... Такое ощущение, что ничего на самом деле не поменялось. Как будто была в жизни какая-то временная пауза, канал переключили на телике, а потом вернули обратно. И все то, чем я себя утешала, спасала и верила, что это изменило меня в лучшую и сильную сторону - оказалось иллюзией. Я сама себя убедила в том, что наконец все хорошо. Но ведь ничего не изменилось. Мне надоел этот самообман и я пока не понимаю, что на самом деле должно помогать. Что если я действительно больна? Но я не хочу как Серега ходить и искать себе психотерапевта, зомбировать себя на какой-то результат и т.д. Это опять-таки обман. Все вокруг - какая-то ложь. Когда я ставила себе статус в шапку ВК, я не задумывалась о том, насколько в точку я попала с этими двумя словами. Все ложь. И наверное именно это меня убивает...
Я все больше понимаю, что чем дальше - тем тяжелее мне принимать реальность. Меня обвиняют в том, что я живу в какой-то своей стране единорогов, что я уже взрослая и мне надо трезво смотреть на многие вещи... Но я не хочу. Мне тяжело и чуждо. Чувствую себя Алисой в Стране Кошмаров...

---

Продолжила перечитывать свое творчество... Добралась до Падения Вверх, а более конкретно - до его 2й части. Вот теперь сижу и думаю: есть ли вообще смысл его переписывать? будет ли кто-то читать вообще? Потому что на перепись уйдет много времени, это 100%.
Или вообще начать что-то новое... я тут даже полистала несколько заявок, которые еще пару лет назад сохранила. Но у меня есть проблема - я ооочень долго втягиваюсь в новый сюжет с новыми героями и т.д. Поэтому везде у меня первые глав 5 тягомотина какая-то сухая с картонными героями, а только потом начинаются скандалы-интриги-расследования и т.д. И пожалуй заявка для меня не вариант, т.к. не люблю что-либо делать на заказ... мне всегда к заданию хочется привнести что-то свое, а порй и вовсе все п-своему сделать - так, как требует душа.
Короче, какое-то непонятное у меня вдохновение. Или просто острая нехватка отзывов хоть на что-нибудь.

---

о Перфекционизме

Хотела написать об этом в творческом блоге в ВК, но пожалуй пока что сюда напишу.
Перфекционизм и самокритика - это, конечно, прекрасно. Профессиональный рост, учет ошибок и т.д. Но блин, что со мной не так или я действительно все норм делаю... или творю фигню... НО мне не нравятся в последнее время ни мои фотки, ни видео. Я вижу одни косяки. Вот сейчас больше всего напишу о танцах.
Мы отыграли концерт, и я была уверена, что вот УРА наконец-то я смогу пару видео выложить на всеобщее обозрение, мол глядите как я классно танцую. Я была уверена, что за год я нехило так подтянулась и нестыдно показать себя. Но нет. Я ужасно недовольна. Даже сольным номером, который казался мне достаточно простым и в то же время красивым. Я нашла с десяток технических косяков, над которыми работать и работать, лицо требует кирпича (хоть даже местами танец серьезный, но все же). Короче как всегда виновата моя лень, что я не уделила должного внимания хотя бы чему-то одному, что можно выполнить на 100%. Сольник в свой блог выложу все-таки, там история, т.к. бессмысленные сольники я не танцую... но мне еще работать и работать...
а еще рада, что мы с Машей валим в сольное плавание. Онлайн-МК оказались в десять раз информативнее, чем занятия в реале, и дешевле. Вот так. Теперь главное взять себя за шкирку и отрабатывать технику. Иначе я еще ооочень долго буду собой недовольна.

---

Давненько я сюда ничего не писала, и порой даже кажется, что хватит уже написывать. Но факты из жизни, воспоминания и эмоции стоит фиксировать. Забавно потом все это перечитывать, спустя несколько месяцев или лет.
На танцах внезапно какое-то просветление - Наталья перед концертом в хорошем настроении, хвалит всех, и меня в частности, чего никогда не делала. На занятии в целом как-то атмосфера менее напряженной стала. Прям чувствую себя говнецом оттого, что мы с Машей такие-сякие хотим уходить, но Маша меня уверяет в том, что это такое... временное просветление. Наталья мол не меняется, и все рано или поздно вновь встанет на свои привычные места. 17 июня отгуляем концерт, а потом даже хз что делать.
Совершенно внезапно у меня тут была неделя-две фотографического творчества. В пик творческого кризиса я нашла в вк по объявлению о бесплатной съемке совершенно незнакомую девушку (тоже Валерия) и предложила ей пофоткаться. Отчасти пожалела об этом, т.к. тяжело мне сходиться с таким типом людей и тем более в сфере творчества. Тем не менее фотографиями она довольна, а я осуществила частично давнюю задумку на стилизацию Города Грехов. Потом зацвели маки, и я три фотосессии провела +1 моя (спасибо Саше за поддержку моей адской идеи). В итоге, у всех няшненькие фотки с маками, а у меня лютый дарк в маках ))) предстоит много обработки в фотошопе и в видеоредакторе (т.к. солнечная погода мне нахрен не нужна была по плану), и выложу свое творение в Имморталиум.
Взялась Малков редактировать. Первую часть хорошо так почистила, вторую вот перечитываю и исправляю мелочевку. Наверняка и в третьей найдется что исправить. Во время перечитывания на меня накатила конкретная ностальгия, как обычно. Аж грустно. И особенно оттого, насколько быстро пролетели эти 5 лет с момента начала малкавианской эпопеи, и как же круто было на фикбуке... а сейчас там кладбище домашних животных какое-то. Даниэль и Мика Акеми радуют, конечно, но основная масса разбежалась кто куда(( повзрослели все что ли...
Вчера мне стукнуло 27. Ну как обычно печаль, тридцатник приближается и все такое)) И как обычно, из реала не особо много людей поздравили, зато приятно было получить некоторые поздравления из интернета. особенно неожиданным было поздравление от Людмилы Ангел) прям мими) Саша мне подарила крутую книгу "Алиса в Стране Чудес" - шикарное издание! скоро засяду читать. (а вот за разукрашку-антистресс "Алисы" я так и не засела). Машка тоже порадовала коллажом из моих фоток) короче праздновала с теми, кого больше всех хотела видеть, а не с кем-то чисто из вежливости. Так и надо делать. \\ а еще вчера забрала с почты свое трайбл-железо и надо шевелить жопой и шить лиф на концерт, но спать хочется весь день(

---

Узнайте Ваш сказочный архетип

Ваш сказочный архетип - Хозяйка медной горы

Узнай свой результат

---

Минутка нарциссизма

Сижу редактирую Малков и задумалась в который раз о том, не завести ли в ВК паблик с собственным творчеством и отсылками к нему в виде картинок, музыки и т.д.? [J]danielsempere.diary.ru[/J] со своим пабликом периодически напоминает мне об этой задумке)
Не то что бы хвастаюсь, но некоторые фразочки из своей писанины так и хочется выделить на цитаты.

---

о Творчестве

Очередной нытья и размышлений пост.

Часто встречаю фразу, якобы мотивирующую писателей\художников\танцоров и т.п., которые не уверены в себе и стесняются показать свое творчество людям: "Главное - для себя! Это твое самовыражение" Будь собой, и т.д. и т.п. Да, это все прекрасно. НО! Хочется, чтобы тебя поняли и хоть кто-то оценил по достоинству, чтобы хоть в ком-то был отклик твоему посылу и желательно на все 100%, и тогда ты понимаешь, что работа проделана не зря и выполнена правильно - тебя же поняли и услышали!
Я пришла к выводу, что очень ранима к своему творчеству. Возможно даже чересчур. Критику редко нормально воспринимаю... то ли это эгоизм во мне обострился, то ли какие-то комплексы сиднем сидят. Но творчеством и хочется делиться, и в то же время колется. Принцип "главное - для себя" мне не подходит. Хочется быть хоть кем-то понятой и услышанной, но зачастую народ не понимает всего, либо понимает наполовину. Может, в своем творчестве я закладываю слишком сложную информацию, либо что-то слишком непривычное и неформальное... но иначе не могу.
Вот у нас грядет поездка в Севастополь. И я прям предвкушаю, насколько я буду выглядеть белой вороной со своим сольным номером (вернее, черной вороной, раз речь зашла о воронах вообще). Машка меня уверяет, что все норм и забей, а я все равно знаю, что отклик будет от силы у двух человек, и то вряд ли полностью. И в то же время, я бы изменила себе, если бы поехала на вечеринку с каким-то попсовым номером))
Меня порой бесит моя собственная сложность. Трудно быть бабой Близнецом, да и вообще мной. Я благодарна судьбе, что я человек творческий, я по-настоящему жива благодаря этому, но в то же время я от этого страдаю периодически...

---

Чем заняться в 2 часа ночи? Конечно же зайти на Фикбук любимый и совершенно внезапно для себя начать редактировать свой первый макси по Малкавианам. Ох, давно я собиралась.... в шапке указала дату начала редакции, и тут мне поплохело: я этот фанфик написала 5 ЛЕТ НАЗАД!!!
Это ж пиздец. Как быстро прошло время...
Понятно, что никто обновленную версию перечитывать не будет. ну разве что Оля... возможно... Но в какой-то момент после недавних очередных самокопаний я поняла, что хоть это и сопливый фанфик, коих тысячи на фикбуке, но в нем (как верно заметила Оля и даже сказала в одном из комментов) как-то само собой получилась "личная трагедия" (с). Что Эрих, что Амалия - это я в разные моменты моей жизни, и хочется эту историю причесать, распечатать и пусть стоит на полке красиво. Может пройдет еще 5 лет, а эта дурацкая писанина кому-то да приглянется...
У меня снова ностальгия. Я скучаю за своим собственным миром, написанном на 300 страницах...

---

Весна

Весна у меня началась четко с весеннего обострения депрессии. Даже удивляться не стоит, ага.
Пыталась искать работу в инете, и поняла, что кругом какой-то пиздец просто... особенно в сфере сетевого маркетинга и интернет-бизнеса. Чисто поржать зарегистрировалась в Орифлейм, в этой бизнес-системе, потратила 3 дня на изучение всей этой херни изнутри и поняла, что это не мое. Реальные деньги можно заработать там, только если тебе и твоему окружению интересна эта продукция, и ты умеешь впаривать и убеждать. Не для меня это...
Как-то совершенно внезапно меня занесло к Вере с ее корейской косметикой, и вот я типа пиар-рекламщик ее интернет-магазина. Типа. Меня уже тошнит от инстаграма и тп-шных фоток, вот честно. Разобравшись как устроена раскрутка сайта, стало не менее грустно оттого, как же в наше время все повернуты на соцсетях. И вот я реально именно понять не могу, ЗАЧЕМ 12-летней девочке 7000 подписчиков и 1500 фоточек с телефона? она самая обычная девочка, не артистка какая-то, а просто школьница... видать, я уже бабуля в душе. Ну хоть маленькая копеечка за все это дерьмо и вынос моего бедного мозга.
На танцах ничего не меняется, даже расписывать не хочу очередные Натальины приколы... Алена наконец отдала мне лиф, приехали мои железки с алиэкспресс, так что скоро приступлю к костюму. С Машкой едем в Севастополь, хоть там потусим без какого-либо напряга... Ольга оказалась в общении очень даже милой девушкой, которая вроде как вполне искренно рада нашему приезду и выступлению.
На пару дней ездили в отель и спа-центр, вчетвером. Отдохнули по-бахатому)))) приятно хоть иногда почувствовать себя мажором, пожрать от души, помариноваться в разных саунах, а потом чтоб ласковая тетенька сделала массаж и натерла всякими маслами как королеву... эх... где ж взять бабла на всякие низменные удовольствия?
Вот вернулись сегодня в нашу однокомнатную коробку. И я снова в мыслях о том, чем же мне таким заняться, чтоб любимое дело и прибыльная работа были в одном флаконе?

---

Агентство по спасению душ

Вот такой ^ заголовок внезапно созрел в голове. А что, звучит! За некоторое время снова накопилось некоторое количество депрессивненьких мыслей, которые пора куда-то выложить. Так вот. Пожалуй, началось все это с момента помощи в редакции Серегиной книги, которую он собрался отправить в печать. Редактура стоит около 15к, ну а я хотя бы самые броские ошибки исправила (спасибо фикбуку за опыт ). Бесплатно, конечно же (хотя надеюсь, потом в помощи в моей творческой задумке он не откажет). Книга его довольно депрессивная, и я в очередной раз как губка впитала в себя весь этот настрой. И буквально в эти же дни мы с Машкой устроили типа девичник, пока мужики всю ночь в инет-клубе в доту играли.
К Маше у меня отдельная симпатия, и вот так вот наедине с ней стараюсь не напиваться, чтоб не нести херню. Думала, что мы с ней выпьем, поржем как всегда, фильмы посмотрим, вместо этого нас понесло на воспоминания и откровения - по большей части от Маши. Как-то так сложилось по жизни, что я больше слушатель, чем рассказчик. Я всегда слушаю, впитываю, отвечаю, когда нужно... Наверное из меня вышел бы идеальный психолог или психотерапевт, вот только потом хз как избавляться от всего этого груза. Мы протрындели с ней до 6 утра, но Маша хотя бы выговорилась. Очередная чья-то подлеченная душа. А я вот все никак не могу, хотя порой и выбрасываю в кого-то все, что накипело. Видимо, не до конца выбрасываю... Очередным укольчиком в сердце стала Машкина фраза: "Как хорошо, что ты у меня есть". Прозвучало почти как "Я тебя люблю". Без комментариев, короче, хорошо, что мы дико устали и моментально уснули, отвернувшись в разные стороны. Конечно, я никогда ей не скажу об этих мыслях.
На танцах снова какая-то жопа. Мне там неуютно и плохо. Наталья в своем репертуаре, а у меня больше нет денег и нервов на все это дерьмо. Нет, я не бросаю окончательно, но надо пересмотреть приоритеты. Грустно, что даже в занятиях творчеством находится какой-то негатив. Либо просто дело во мне и моей больной душонке.
Переписывалась с Ленкой - тоже была минутка психологической помощи. 9 февраля впервые забыла поздравить мою Машу Silentios c днем рождения >< в итоге поздравила на следующий день и в ВК разговорились душевно. У нас с ней такая переписка раз в полгода. Да и вообще какая-либо переписка... Тоже выслушала ее, разговорились... Жалко ее, как бы я хотела ей помочь в реале. Но это тот случай, когда человек должен сам принять главное решение. Как я в свое время.
Сегодня пыталась разговорить Алену и спасти очередную душу. Но я ей почти никто, конечно же она не доверяет особо и не из тех людей, кто спокойно в инете выкладывает наболевшее. Но я Знаю, я Уверена, что могу ей помочь. Больные измученные души тянутся друг к другу... Мне хочется спасти очередную. Давно уже пофиг, что моя душа при этом молчит в ответ,а все мысли либо в творчестве, либо в дневнике. Может, реально стоит открыть агентство)

---

Итоги 2016

Модная традиция типа, но я это делаю чисто для себя, а не на всеобщее обозрение в ВК.
Итак, этот адский високосный 2016й год был ооочень насыщенным и во многом тяжелым для меня морально. Но этот год наверное самый богатый на достижения в моей жизни:
- благодаря танцам, я поборола многие комплексы и страхи;
- завела кота;
- уволилась с работы и послала медицину нахер;
- психологически реабилитировалась;
- впервые отдыхала с ночевкой на море в компании дорогих мне людей;
- дописала очередное макси, напечатала "Алису";
- сделала 2 успешных операции, одну из которых ждала 20 лет;
- побывала дружкой на свадьбе;
- попробовала себя в разных видах рукоделия;
- еще больше стала верить в чудеса =)
Мне часто страшно от того, что все эти яркие события перевесом сменятся на ужасные и негативные. Раньше я жила в постоянной депрессии, и многие вещи казались для меня нормой. Теперь я боюсь собственного счастья. Я надеюсь, что 2017й будет таким же, а то и лучше.Без потерь, смертей, болезней...

---

Just do it!

twitter.com/NeloAngelo8/status/8112860033443471...
Да-да, я наконец сделала это - дописала многострадальное Падение-2. И возможно когда-нибудь доведу его до ума. А завтра у меня по плану - серебряная маска, повторить разок сольник полностью, и начать делать хоть какое-то подобие головного убора, чтобы еще на шаг приблизиться к оригиналу образа.