суббота, 19 марта 2016
00:53

flash :)

Стащила флешмоб у Даниэль)
Вы отписываетесь в комментариях, а я задаю вам пять вопросов из серии "или...или". Отвечаете развёрнуто у себя, но без "и то, и другое" или "ни то, ни другое".

Вопросы от Мэл:
1.Фаронг или Андрас?
Сложный вопрос, особенно сейчас, когда пишу вторую часть, посвященную по большей части Андрасу. Год назад я бы безоговорочно выбрала Фаронга. Сейчас выберу Андраса, потому что у нас с ним одинаковое нестабильное душевное равновесие ))

2.Зеленый или синий?
Синий. Не люблю зеленый цвет

3. Танец или песня?
Наверное песня. Хоть я и танцы люблю, но песни меня вдохновляют больше.

4. Жанетт или Тереза?
Жанетт) люблю плохих девочек xD

5. Сериал или фильм?
Фильм. Сериалы часто плохи тем, что последние сезоны тупо высосаны из пальца и портят весь сюжет. Хотя у меня есть несколько любимых сериалов.

URL
пятница, 18 марта 2016
17:51

Как?..

Как найти на все время??
Список запланированных дел растет как снежный ком. Вот даже если сейчас чисто для себя написать список, то я даже не знаю, в какой очередности все указать. Мне надо сшить пояс на трайбл, выучить соло к следующей субботе, писать новую главу, отправить письмо Оле наконец, прочитать Столкновение миров (а то уже стыдно перед Даниэль), пока есть принтер - отредактировать Алису и распечатать (а потом еще и сшить). Если повспоминать, то дел еще дохрена... Но я в последнее время ужасно устаю и не высыпаюсь, конечно же ни на что нет сил и желания...
А еще новое шило в заднице - а не написать ли новый фик по Маскараду? Ага, щас.
И меня конкретно прет в последнее время от скандинавской мифологии. Если я еще и сериал "Викинги" начну смотреть, то вообще труба (

URL
пятница, 04 марта 2016
00:17

Насыщенность...

Что-то жизнь завертелась, как центрифуга в стиральной машинке. С одной стороны хорошо, некогда скучать, деприть и т.д. Но с другой... ппц, как я замоталась и устала. У меня конкретное истощение от работы и, пожалуй, танцев... Первое я априори терпеть не могу и работаю тупо из-за хоть каких-то копеек, чтоб на хлебушек хватало, а вот танцы я не хочу бросать. Не высыпаюсь, худею, хожу аки зомби. Про творчество можно тупо забыть - "Падение 2" удается писать только в телефоне по паре строчек в день, и то - когда не хочется спать. А спать хочу постоянно... С горем пополам выгрузила новую главу и наверное стоит поставить заморозку, потому что хз когда я теперь доберусь до новой главы.
Завтра рискну показать преподше свой сольник и жопой чую, что надо будет все переделывать с нуля. Надо шить пояс, доделать лиф, сделать заколки с черепами... Бля.... когда?(((
Серега позвал сниматься в фильме ужасов, и я аж в 4х сценах)) ппц. Ну а че, надо попробовать и актрисой побыть)) осталось только найти шмотки, которые не жалко залить бутафорской кровью, и перебороть стеснение перед камерой.
Мы с Вадиком хотим завести вислоухого котейку. Но опять таки... когда с ним заниматься?((
Я тут недавно начала еще под чутким руководством Маши учить пои на фаер-шоу, но что-то все это дело забросилось(
И почему я не вечный двигатель?..

URL
вторник, 26 января 2016
21:19

В который раз о привязанности

Все же это неправильно, наверное... Всю жизнь я нуждаюсь в ком-то очень близком - типа лучшей подруги что ли. Вадик мне ближе всех, но все же порой нужна именно "подружка". Да, я глупая баба, ведь на самом деле женской дружбы не бывает. К чему я это все? Я вспоминаю свое знакомство с Оксаной и то, как ярко и насыщенно проходило наше общение, хоть и по инету. А потом резко все закончилось... нет, мы не в ссоре. Просто не нуждаемся друг в друге. По крайней мере она... А я часто скучаю по ней. Та же история со Славой, наверное, хотя к ней я давно остыла... просто ностальгирую по нашему универскому мракобесию. И сейчас в моей жизни появилась Мэри, которая мне очень напоминает Оксану... они даже внешне немного похожи. Нас объединяют танцы, но что будет если вдруг танцы для кого-то из нас закончатся? Что если этот человек - снова временное явление в моей жизни? Как-то грустно от этого... Я довольно быстро привязалась к Мэри, у меня к ней чересчур теплое отношение, особенно по пьяни. Это неправильно...
Даже моя боевая подруга Саша, с которой мы прошли определенный жизненный этап и можем поделиться чем угодно - и то укатила в Джанкой, полностью погрузившись в любимую работу и наконец-то обретенную свободу. Все же мне часто одиноко, даже рядом с любимым единственным мужчиной, даже при обилии разных увлечений. Я, наверное, дура...

@музыка: Selina Place

URL
воскресенье, 24 января 2016
21:58

Алко-трэш иногда полезен

Пожалуй, самые удачные пьянки - незапланированные. Вчера дико не хотела никуда идти, потому что весь день тупо хотела спать, да и зад морозить неохота как-то. В итоге, часов в 6 вечера таки мы собрались. Я - к Маше, Вадик - к Егору. Квасили в узких кругах по интересам)) эпичным было то, что через часа два мы столкнулись все вместе в магазине, а в час ночи хлопцы со скуки и к нам заглянули)) видать, это судьба, что Маша живет в одном подъезде с Егором.
Хоть мы пили всего лишь сидр, но развезло нас конкретно. Итог пьянки: Маша в очередной раз не посмотрела Бойцовский клуб, мы пересмотрели кучу номеров фаер-шоу, всякого угара, а проклятый Ленинград с его "лабутенами и охуительными штанами" до сих пор играет у меня в голове. В 3 часа ночи мы крутили пои в квартире, разбив нахрен плафон в люстре )) зато я научилась делать "бабочку" и теперь очень хочу научиться фаеру с поями и стаффом. Как потеплеет - пойдем с Мэри крутить и тренироваться =) я вообще рада, что могу с кем-то воплотить свои маленькие мечты. Для меня стало приятной неожиданностью предложение Маши замутить дуэт-фьюжн в готическом стиле под старый добрый Nymphetamine...) давно я не чувствовала себя такой воодушевленной.
Спать мы легли в начале пятого утра, уснули в 6. Конечно, нас потянуло делиться секретами. Но я походу несла какую-то дичь и была почти в говно. Но ппц мне было хорошо в тот момент именно с Мэри. Правда я еле сдержала себя от лишней болтовни о том, что она мне нравится как девушка... >< хотя она вполне нормально отреагировала на то, что я призналась в том, что моей первой любовью была девушка. И я не знаю, был ли это намек, но она сказала, что могла бы вполне завести отношения с девушкой, но танцевать с ней АТС точно не стала бы. Короче я возможно и болтнула лишнего. Я безумно люблю своего мужа, но есть у меня слабость к красивым неформалкам с именем Маша...
Спала я мало и проснулась с явным ощущением бодуна. Хоть меня и штормило, мы перемерзли во время вылазки в город, сушняк мучает до сих пор, я даже дописала главу по Падению в этом состоянии, но я довольна этими выходными.) С нетерпением жду потепления и тренировок с мечом и поями.

URL
четверг, 14 января 2016
20:48

Новый год

В этом году впервые была абсолютно без инициативы в плане поздравлений и подарков на НГ. И на удивление, мне надарили кучу приятных вещичек и поздравили те люди, от которых в принципе не ожидала поздравлений. Аж неудобно стало как-то. Хотя может мне это просто вернулось - раньше я отдавала достаточно много, не получая ничего взамен.
Машка подарила плед, сейчас валяюсь под ним и думаю, что же хочу больше: спать или раскрасить разукрашку-антистресс для взрослых, которую Саша подарила. Раскраска "Алиса в Стране Чудес" кстати ^^.

URL
понедельник, 11 января 2016
21:18

И снова Здравствуйте

Писать здесь раз в полгода - скоро станет нормой. Радует, что я хотя бы вспоминаю о месте, где можно выложить свои мысли.

Итак, я все же начала меняться. Вот даже готишный фон убрала, но это убогое оформление мне все равно не нравится - душа художника очень негодует.
Коротко о работе. Способ зарабатывания денег и не более того. Очень надеюсь, что я сменю ее.

Продолжаю ходить на танцы. Вот здесь хочу расписать подробно. За полгода многое изменилось, я влилась в остатки коллектива. Именно остатки - так уж сложилось, что две самые яркие девочки-лидеры ушли: Маруся погибла два месяца назад (не хочу расписывать об этом подробно, иначе разревусь. Я и так каждый день проезжаю мимо места аварии), Алевтина в декрете и все очень надеются, что она скоро вернется. Из "молодых, красивых, креативных" остались я и Мэри. Полгода назад я даже представить не могла такой расклад событий... Смерть Маруси сплотила всех оставшихся, во мне внезапно разглядели человека, к которому стоит уделять внимание и никуда не отпускать. Как-то мерзко и эгоистично это звучит, но так и есть. Мы очень подружились с Мэри, не знаю как долго продлится эта дружба, но мне сейчас хорошо с ней. Ведь я по сути одна, все мои друзья черти где и видимся мы раз в 100 лет. Вот с Алей как-то не удалось скорефаниться, но я надеюсь, что все у нас впереди. Очень хочу, чтобы вернулась Алёна, но что-то пока затишье... Танцую, пытаюсь выдавить невозможное - пока что выгляжу как лошара и ужасно себе не нравлюсь. Я надеялась, что танцы поднимут мою самооценку, но я все еще считаю себя бревном и уродом. Мэри организовала мне мое первое выступление на Новый год - танцевали АТС на ее корпоративе. Да, прикольно было) меня охватил дикий мандрат, я налажала конкретно в начале танца, но всем понравилось. Вот сегодня фотки с проф.фотика скинули - там жеееесть. Есть парочка нормальных, их в ВК выгружу. Но самооценка нифига не поднялась... увы.
Часто пересматриваю старые концерты "Ариадны" и завидую им всем... обижаюсь сама на себя непонятно за что - жалею, что не узнала об этом коллективе хотя бы 3 года назад. Но с другой стороны, я бы при всем желании к ним не попала бы. Значит, все-таки в моей жизни все идет по расписанию.
Танцы изменили меня. Вернее, начали менять. Вся их дзен-буддистская философия поначалу казалась мне дикой и неприемлемой, но сейчас я сама становлюсь как они. На многие вещи откровенно насрать, в чем-то даже перебор: я могу спокойно хлопнуть дверью во время ругани с отцом и уехать (на что раньше не отважилась бы и тихо плакала бы себе в уголке), я иначе смотрю на мир, слушаю другую музыку, мне еще больше НЕ хочется детей - хочется многое успеть для себя. Ведь я совсем не знаю, сколько мне отмеряно. Маруся погибла в 21 год. В 21, Карл!!! У меня какое-то подобие жизни только началось в 21... Меня едва не сбила машина, как и ее - ровно через месяц после ее смерти. Я испугалась так сильно, что не передать словами. Но обошлось. Значит, у меня еще есть время - оставить после себя след и не в лице неблагодарных спиногрызов...
Я практически бросила писать. Какое-то истощение... Так хотелось написать нормально "Падение вверх-2", но запал практически потух. Пишу изредка и на эмоциях, чаще вписывая сцены из реальной жизни. Не знаю, что получится, допишу ли я вообще... На этот рассказ были наполеоновские планы - он должен был быть намного глубже первой части по сюжету, персонажам и общая идея в корне отличается. Сейчас в первых главах творится невесть что. Буду пытаться исправлять по ходу дела.
Про рисование вообще молчу. Рисую еще реже, чем пишу здесь. Мне вот скетчбук подарили, но я так подозреваю, что он покроется пылью, как и подаренный до этого набор для рисования.

За полгода произошли и другие события. Я наконец-то отпраздновала Хэллоуин во всей красе - в костюме, беснуясь под металл в любимом Коттоне) сбылась мечта идиота, ага. И что-то больше не вспоминается ярких событий... увы.

Хотела написать отдельный пост о Маше (и не об одной), но пожалуй не сегодня...

URL
воскресенье, 21 июня 2015
21:41

Болезненная попытка меняться

Депрессия никуда не делась. Попытаюсь расставить по полочкам, что меня угнетает, или просто напишу очередной нытья пост.

Я уже 1,5 месяца хожу на восточные танцы и трайбл-фьюжн, что вообще на меня непохоже. Из-за моей социопатии мне тяжело влиться в устоявшийся коллектив из девок, некоторые из которых мнят себя профессионалами. Вот смотрю на них и думаю: а может все зря? Я пришла сюда как можно скорее обучиться танцу, оказавшись на деле совершенно физически неподготовленной, и я просто хочу выразить все то, что в душе, через танец - показать телом, через музыку, а не очередной депрессивной писаниной. Не знаю, чем это закончится.
Печально то, что нелюбимая работа все еще маячит перед глазами, и все мои попытки воплотить себя в чем-то новом могут оказаться затоптанными буквально через 2 месяца. Меня ждет очередной скандал с отцом по поводу того, как я хочу жить и кем я хочу работать. Все это очень грустно, что эта война отцов и детей никогда не закончится - из-за моей жалости к нему, из-за моей морали, мягкотелости, и банального отсутствия желания жить как все среднестатистические рабы Системы. Да, меня поддерживают муж и мама. Казалось бы, что еще нужно? Но так исторически сложилось, что мнение папы у меня на первом месте. И именно отец сломал всю мою психику, у меня проявляется его ужасный характер, хоть я и пытаюсь как-то бороться с этим.
Мы едем в Питер на 2 недели с целью отдохнуть типа. Но я точно не отдохну. Сутками я думаю обо всей этой дебильной ситуации, жалею себя - за то, как я морально истощена и мне действительно ничего не хочется. Мне 25 лет исполнилось, юбилей ёпта! А я ничего не просила в подарок, потому что единственным моим желанием в день рождения было, чтобы все от меня отстали и забыли о моем существовании. Я даже специально убрала напоминалку из Вконтакта, и конечно же многие забыли меня поздравить. Была приятно удивлена тем, что обо мне вспомнила МДжей и Даниэль :) зато типа друзья из реала забыли. Хотя я ведь сама этого хотела...)
Мне совершенно ничего не хочется - ни танцев, ни творчества, ни прогулок, ни секса, ни-че-го... Медленно сходящая с ума социопатка. В который раз мне приходится просто ждать "день икс", когда все случится, а дальше - либо я живу, либо лечу нервы и тихо ненавижу свою жизнь.

Обычно депрессия порождает желание творить, практически все мое творчество создано в таком настроении. Чем-то меня вдохновляет работа Морни, которую я бечу-редактирую... И выражаясь врачебным языком: это для меня плохой симптом, когда я тупо ничего не могу создать в таком настроении. Впервые в жизни.

URL
среда, 29 апреля 2015
21:22

Проба...

...что-то поменять.
Нытья пост немножко смотивировал меня хоть чем-то заняться. 1 мая пойду запишусь на трайбл-фьюжн, даже платок с бахромой купила. Потанцую хотя бы пару месяцев, пока не начнется мой личный ад на нелюбимой работе.
И я все пытаюсь заставить себя закончить фанфик по Алисе, но мне ппц как лень. В голове все еще живет мысль о написании Падении вверх-2, но я смотрю на написанные пролог и 1ю главу и понимаю, что не стоит... хотя задумки глобальные.

URL
четверг, 23 апреля 2015
20:21

Однажды все заканчивается...

...так и не начавшись.
Очередной нытья пост.

Печально осознавать, что жизнь проходит мимо из-за собственной лени, безынициативности, чересчур мягкого характера и окружения людей, которые тебя не поддерживают и в первую очередь это родители. Да-да, те самые, которых не выбирают.
Итак, однажды заканчивается....
...Неформальная молодость
Так уж сложилось, что не успела и не смогла я в 14 лет побегать неформалкой в берцах, юбке и корсете, и теперь взрослая тетя пытается нагнать упущенное. Вот только проблема в том, что сверстники, которые в своей юности наигрались в рокеров, уже выросли и нянчат детей. А я как дура все тоскую по херко-временам... Мне хочется фоток, экспериментов, через свою внешность показать людям душу... Скольким красивым девушкам-готическим моделям я завидую! Я же не могу себе позволить чего-то большего, чем вечером на деть корсет и накраситься потемнее во время похода в рок-клуб. Так что мое неформальное эго медленно умирает. Однажды я стану вполне себе среднестатистической тетенькой.
... Желание творить
Я почему-то возомнила себя писателем. Пожалуй, это одна из самых больших глупостей после поступления в медунивер. Я не жалею о написанной триологии про Малков - души и эмоций вложено много, много связано хороших воспоминаний о тех фикбуковских временах и приятной компании. Пожалуй только ради этого стоило написать эти 300стр бреда. А вот все последующее.оказалось говном и бумагомарательством. Никому не нужным. Когда эмоции истощены до предела и твое творчество никому не нужно, надо заканчивать писать. До лучших времен или навсегда.
То же самое могу сказать и о рисовании. Я могла бы стать офигенным художником, выработать свой стиль и стать хоть немного известной. Опять-таки могла бы показать свою душу. Но мне лень и нет стимула. Самой обидно, что моя художественная жилка гниет и пропадает без пинков и поддержки. Да,я мямля и всегда ею была. Но я не могу иначе.

...Я могла бы стать...
Танцовщицей tribal fusion , который мне так нравится. Но мне лень, и я нахожу сотни причин не заниматься танцами. Глупых тупых причин... Я могла бы играть на фортепиано, даже несмотря на то, что жестко затупила в детстве. Но опять же - мямля, просиживающая в инете. Аналогично с фотошопом, знанием языков и многим другим...

Все мои мечты остаются мечтами в мирке, где твой удел - нелюбимая медицина, кривые руки и спина, плохое зрение и тонна лени. И банальное нежелание жить с такой сломанной психикой и отсутствием понимания.
Однажды все заканчивается, так и не начавшись. Может это и к лучшему.

URL
четверг, 19 марта 2015
15:34

Где мои 17? (с)

Наткнулась на фикбуке на небольшую зарисовку "Верните мои семнадцать". Прямо крик-души, а не зарисовка... Как будто с меня писали, или с сотни или тысячи похожих молодых людей.
Видимо, так случилось, что именно наше поколение в свои 17-20 лет чувствуют себя потрепанными стариками и старухами. Люди постарше назвали бы нас слабаками и нытиками, но достаточно оглядеться вокруг и понять, что их психика не выдержала бы такой реальности. Ведь при СССР трава типа была зеленее и люди добрее... Дофига факторов, способствующих тому, чтобы в 25 лет мы чувствовали себя ппц какими измотанными жизнью.
Вот я, например, где-то отдаленно умом понимаю, что у меня еще вся жизнь впереди и я могу много чего еще попробовать в жизни. Но тело и душа жалобно мычат и негодуют, мол тебе уже АЖ 24!!! не всего, а аж! Обидно, что в таком возрасте мировоззрение и взгляды на жизнь тяжелее меняются, чем в 15-17. Мягко говоря, за период с 12 по нынешнее время меня слегка подзаебали. Поголовно все. И потом такие удивляются и спрашивают: воооот, че ты ноешь, все зависит только от тебя, что тебе мешает... Вавка в голове мешает, блеать! Впившаяся корнями в мозг вавка, что я все упустила в свои 17 - золотой прекрасный возраст, когда ты цветешь и пахнешь и голова ни о чем не болит. Действительно, обидно. ОЧЕНЬ обидно за то, что не было у меня нормальной молодости из-за родителей, а своим детям я расскажу только о диктаторском режиме и о том, какой ужасный характер у моих родителей. Папа-тиран и мама-истеричка... Родителей не выбирают, конечно, и я их все равно люблю, но мне очень обидно за многое... Ведь я уже типа взрослая и типа живу своей жизнью. Вот только почему-то в 24 года нет никаких стремлений, целей, нет мечты. Этакий повседневный овощ... или планктон. Есть только ностальгия по временам 8-летней давности...

URL
понедельник, 16 марта 2015
00:15

Невыносимая тягость бытия

Очередной мыслесборник

Человек не может быть счастлив априори. Как только одни сопли высыхают - начинаются другие... Казалось бы, какого хрена я жалуюсь? Я замужем в отличие от многих своих подруг и голова не болит об устройстве личной жизни. Отвоевала на время нормальную жизнь в Симферополе без родителей. Че еще надо? Бесит невыносимо будущая работа и собственное невежество. Логично - я плююсь от этой медицины, насилую свой мозг, чтобы что-то выучить... но я же не хочу! Львиная доля депрессии из-за мыслей о работе, причем о той, куда мне предстоит кататься туда-обратно 4 часа в день. Пошло бы оно в жопу все...
Я стала истеричной, агрессивной, психованной и ужасно раздражительной. Возможно, сказывается недотрах, а может моя крыша уже съехала окончательно на почве многочисленных нервотрепок. Я психую даже из-за творчества. Казалось бы, на куя нервничать? Нет же, гордыня требует внимания... в итоге все заканчивается ленью, апатией и клятвой бросить вме к чертовой матери. Психую из-за мелочей, срываюсь на Вадике и всерьез подумываю начать пить таблетки.
А еще я жить устала пздц как. Нет, это не подростковое нытье. Просто душу в буквальном сиысле не вывернешь и не покажешь всем, как там нагажено и места живого нет... Я тупо устала существовать. Вот для кого? На хрена? Кто-то умный сказал, что человек живет ради удовольствия. А у меня нет никакого удовольствия совершенно... Поэтому мне мало что мешает взять и наложить на себя руки хоть завтра.
И самое хреновое то, что выше написанное никто не воспримет правильно. Если кто вдруг читает- не смейте успокаивать и доказывать обратное.

URL
понедельник, 13 октября 2014
22:46

Потеряшка

Привет, дурацкий дневник, блудная дочь вернулась.
Пришла к выводу, что дневник мне пока не нужен. Наступила та самая непонятная пустота, когда не хочется делиться мыслями ни в дневнике, ни в творчестве.

Оказавшийся провальным оридж "Падение вверх" почти доредактипован и скоро превратится в самопальную книжечку. Редакция принесла всего-то 3 дополнительных страницы. Так что... пусть валяется, как говорят хохлы "щоб було". Типа галочка в достижениях.

URL
четверг, 24 июля 2014
16:39

Флэшмоб (теперь еще и спойлер)

Увидела сие безобразие у Даниэль) [J]danielsempere.diary.ru/p198676027.htm[/J]
ПРАВИЛА.
1. Напиши 10 фактов о своём персонаже. Факты нужны интересные, а так же малоизвестные.
2. Тагни трёх своих друзей, а так же укажи, о каком из их персонажей тебе хочется узнать.
3. Если у человека несколько персонажей, можно тагнуть его повторно

Итак, попросили 10 фактов про Андраса ("Падение вверх")
1. Возраст демона (с момента смерти Гнея Антония) = 2050 лет. Гней Антоний погиб в 35 лет.
2. Облик канонического Андраса из демонологии изменен на более приукрашенный.
3. Демон, явившийся на поле боя за Антонием - Бельфегор (поэтому Андрас, хоть и самый опасный убийца, не смеет идти против Бельфегора и обязан ему).
4. В подчинении Андраса - 30 легионов демонов. В клубе "Империя" находится около 40 существ из его подчиненных - младшие демоны, переродившиеся не так давно.
5. До 1573 года Андрас навлекал раздоры, войны и знаменитые кровавые убийства - Варфоломеевская ночь (1572), бой при Лепанто между испано-венецианским флотом и флотом Османской империи (1571), «Стокгольмская кровавая баня» (1520), и др.; способствовал принятию решений многих военных полководцев и политических лидеров. После этого на земле сеяли раздор его подчиненные и демоны из других доменов.
6. В книге Андрас вновь появляется в мире людей в 2013 году (за полгода до начала событий с Возрожденным). Демону не составляет большого труда нагнать упущенные знания за прошедшие 5 веков.
7. Настоящий человеческий облик Андраса - внешность Гнея Антония. Будет показан лишь однажды, во 2й части книги. В демоническом обличье присутствуют лишь отдаленные черты Антония. На данный момент предпочитает внешность 20-летнего парня (тело Антона не является чужим, а лишь измененным собственным. Если накинуть еще 15 лет - внешность будет практически соответствовать первообразу).
8. Неравнодушен к рыжеволосым красивым женщинам (исключение - Бельфегор в образе женщины и демонесса Мэл).
9. Под его покровительством находятся все темные нефилимы в городе. Андрас помог Милене переродиться в демонессу.
10. Во 2й части книги станет отцом нефилима, рожденного от Даши, и вернет Милену из Бездны. (под вопросом, т.к. 2-я часть еще в разработке).

URL
13:47

Разброд мыслей

Видимо, переехав на твиттер, пропала необходимость писать здесь. В какой-то степени полезно выражать свою мысль в 100 знаков, а не разводить здесь печатомарание на овер 100 вордовских страниц.
Итак, я заканчиваю оридж... Как всегда, запара с финалом. Но эта книжка меня малость утомила, хочу писать уже другое. В итоге все равно все вышло далеко не так, как хотелось бы. А еще с Вадиком надо собраться и начать заново писать утерянную книгу, которую он писал с Лехой - но это обязательно надо сделать, в память о Лехе. Я его совсем не знаю, но хочется сделать приятное для души, которая давно на небе.
Кстати, о небе и душе. Как только со здоровьем приключается жопа, то начинаешь ценить жизнь и суетиться: черт, я же не успела сделать это и вот это!!! Конечно, 99% что завтра мои анализы будут доброкачественными, но я скорее всего мало удивлюсь, если окажется что зло и надо будет срочно оперироваться. Очкую... Никогда не думала, что попаду в число тех молодых людей в возрасте 20-25 лет, у кого проблемы по онкологии. Возможно, и не стоит сюда это писать, типа а вдруг накаркаю. Но от судьбы не убежишь, так что пох. Все болезни от нервов, блять.

URL
четверг, 15 мая 2014
22:32

Графомания продолжается.

Решила начать писать литературную адаптацию по Безумной Алисе. Надеюсь, хотя бы это выйдет хорошо...

URL
вторник, 06 мая 2014
21:58

И снова здравствуйте, г-н Депрессняк

Нашла свой давний дневник написанный в тетрадке с группой Тату на обложке и обклеенный наклеечками с Зачарованными)) прям милота. Я вела его 3 или 4 года, и лишь одна запись была в 2010м. Собственно, ничего не изменилось. Тогда мне было 13-16 лет, сейчас почти 24, а настроение все то же, как в 2005-06 гг. Там была написана одна интересная фраза: "...будет ли раем рай для такого безумного человека, как я?" Прям как в воду глядела...
Я порой думаю о том, что я действительно больна. Слишком много факторов, начиная с пеленок, сыграло роль в моей ныне неустойчивой психике и отношению ко всему, ко всплескам депрессии и прочее... Ничего не изменилось - в той тетрадке раз эдак 20 под разными датами написано, что я размазня и слабачка, что я хочу быть сильнее и прочее. То же самое и сейчас. Я по-прежнему размазня, разве что порой на мне маска сильного и умного человека (или мне кажется?). Были ли те мысли материальными? Может, я накаркала свое одиночество и несчастье? Я не могу назвать себя счастливой. Я ненормальна - не в любви для меня истинное счастье, когда душа расцветает словно самый прекрасный цветок на свете. А в чем? Я не знаю. Правда...
Моей отрадой в те времена было творчество, и сейчас я за счет него и выживаю, чтобы не истлеть душой и не сойти с ума от огромного количества мыслей в голове. В моей голове постоянно какая-то каша, какой-то напряг... Даже во время интима, блядь. Так нельзя. Нельзя даже то, что я стала наркоманом своего творчества. То ли я зажралась и требую слишком много внимания и похвалы к своим работам, то ли я правда бездарь, то ли меня просто как всегда не понимают. Я не могу бросить писать - куда я дену свои мысли и эмоции? Я часто истощена из-за писанины, но когда та же Оля, например, или Оксана меня хвалят - становится теплее и приятнее. И жаль, что только они - люди, которые живут черти где от меня. А не те, кто совсем рядом. От этого только грустно... Моя маленькая гребаная мечта - оставить после себя творческий след - накрывается медным тазом.

@музыка: Witchcraft - Мои демоны

URL
вторник, 01 апреля 2014
02:15

Реквием по мечте

Жалко, что характер у меня совсем не такой, чтобы исполнить мою дурацкую мечту... Да и годы-то идут. Лет в 30 будет уже не актуально)
...Молча завидую Людмиле Angel.

URL
среда, 19 марта 2014
03:54

Памятка для будущего ориджа. Спойлеры

решила писать по заявке "4 степени безумия", хотя я немного переосмыслила эту заявку по-своему. Итак:

1. Ана́фема (греч. ἀνάθεμα — «отлучение» от ἀνατίθημι — «возлагать, накладывать»[1]) — изначально — жертва богам по данному обету, посвящение божеству; позже — отделение (кого-либо от общины), изгнание, проклятие.

2. Три фазы шизофрении (шизофренический процесс)
читать дальше

URL
воскресенье, 16 марта 2014
00:49

Лень-матушка

Вместо того, чтобы учить треклятый экзамен, который через 9 дней, я втыкаю в комп и слушаю Оззи Осборна в новеньких наушниках =) теперь буду хиповать, чего не позволяла себе в школе и универе - в новых шнурованных ботинках, кожаных штанах и с большими такими наушниками))) от же ж дурко я... ага)
п.с. лень даже оридж дописать. Может поубивать там всех нафиг каким-нибудь метеоритом?

URL