Нашла свой давний дневник написанный в тетрадке с группой Тату на обложке и обклеенный наклеечками с Зачарованными)) прям милота. Я вела его 3 или 4 года, и лишь одна запись была в 2010м. Собственно, ничего не изменилось. Тогда мне было 13-16 лет, сейчас почти 24, а настроение все то же, как в 2005-06 гг. Там была написана одна интересная фраза: "...будет ли раем рай для такого безумного человека, как я?" Прям как в воду глядела...
Я порой думаю о том, что я действительно больна. Слишком много факторов, начиная с пеленок, сыграло роль в моей ныне неустойчивой психике и отношению ко всему, ко всплескам депрессии и прочее... Ничего не изменилось - в той тетрадке раз эдак 20 под разными датами написано, что я размазня и слабачка, что я хочу быть сильнее и прочее. То же самое и сейчас. Я по-прежнему размазня, разве что порой на мне маска сильного и умного человека (или мне кажется?). Были ли те мысли материальными? Может, я накаркала свое одиночество и несчастье? Я не могу назвать себя счастливой. Я ненормальна - не в любви для меня истинное счастье, когда душа расцветает словно самый прекрасный цветок на свете. А в чем? Я не знаю. Правда...
Моей отрадой в те времена было творчество, и сейчас я за счет него и выживаю, чтобы не истлеть душой и не сойти с ума от огромного количества мыслей в голове. В моей голове постоянно какая-то каша, какой-то напряг... Даже во время интима, блядь. Так нельзя. Нельзя даже то, что я стала наркоманом своего творчества. То ли я зажралась и требую слишком много внимания и похвалы к своим работам, то ли я правда бездарь, то ли меня просто как всегда не понимают. Я не могу бросить писать - куда я дену свои мысли и эмоции? Я часто истощена из-за писанины, но когда та же Оля, например, или Оксана меня хвалят - становится теплее и приятнее. И жаль, что только они - люди, которые живут черти где от меня. А не те, кто совсем рядом. От этого только грустно... Моя маленькая гребаная мечта - оставить после себя творческий след - накрывается медным тазом.