Нытья пост

[night-immortal]

Некуда мне это выложить и некому сказать... Вернее, есть кому, но я уверена, что просто уже всех за*бала своим грустным *балом как в том стишке...
Я не знаю, что со мной происходит. Подозреваю, что приближается кризис среднего возраста, но мне чет всегда казалось, что он настает лет в 35 - не раньше... Я даже не знаю, с чего начать, как последовательно выстроить список того, что меня гнетет. Ведь теоретически,если я даже здесь разложу все по полочкам, то хоть что-то встанет на свои места.
Я не знаю, почему моя депрессия никуда не девается. Мне казалось, что уволившись с ненавистной работы и занявшись дома тем, что хочется, я стану счастливей... Но счастье все же мимолетно. Снова у меня всё не то и всё не так. Может, прав был папа, периодически говоря мне о том, что я деградирую и мне стоит задуматься о том, что я никто в социуме? Печально, но факт: я действительно НИКТО. Со своим медицинским дипломом, творческими способностями, фотоаппаратом, серьезным увлечением танцами... я никто и звать меня никак. Отчасти это стало больным местом - я поняла, что мне хочется признания тех, кто меня считает неудачницей и НИКЕМ. И в то же время у меня опустились руки на все, я ничего не могу и не хочу делать, просто не вижу смысла. Создаю иллюзию того, что я что-то делаю, но нет.В голове у меня сотни нереализованных идей, которые кажутся мне гениальными, но все это становится бессмыслицей, как только я представляю их реализацию... Хреново быть мной - я страдаю вот тупо от самой себя. Как часто я задумывалась о том, почему я не обычная ТПшка с типичными бабскими прихотями? Родила бы детишек, чтоб все от меня отъ*бались наконец, постила бы себе рецептики в ВК, ходила бы на маникюрчик да за шмотками... Но нет. Я - это я в своей истинной близнецовой натуре, да еще и в творческой.
Танцы, которые казались мне лекарством, перестали приносить удовольствие и то самое лечение от депрессии. Они тоже оказались иллюзией.
Мы с Машей ушли из коллектива, молча. Нас молча и вычеркнули из своей жизни. Маше норм, а мне мерзко от всего этого. Потому что я привязываюсь к людям и событиям, я не люблю ссориться и вот так просто все вычеркивать из своей жизни. Объективно я понимаю, что все стало намного лучше - у нас мини-коллектив из тех, с кем мы дружим и с кем можно построить трайбл-будущее, все класс-шоколад, но субъективно мне плохо. Синдром отмены как будто. Мне грустно, одиноко, полная дисфория. Была мысль бросить все нахрен и вообще отдохнуть от танцев месяц-два-три-полгода-год... Но не хочу бросать сейчас Машу, когда она только начала строить что-то свое. Надеюсь, она это понимает и ценит. Хотя иногда и обижается на мою кислую морду и настроение. Но мне вот даже здесь сложно объяснить и подобрать слова, почему мне так хреново. Все сложно. Да и вообще танцевать в принципе стало сложно... из-за этого депрессивного стержня внутри. Тело непослушное, деревянное, все идеи сольников слишком... погруженные в мою собственную темноту. Наверное я стала слишком сложной сама для себя.
Была мысль в который раз все-таки написать "Альтер-Ад". И снова что-то меня останавливает... просто я отчасти боюсь этих своих самых грязных, темных мыслей, всей этой завуалированной автобиографии... Как будто, если я все это озвучу пусть даже в письменном виде - все это обретет силу. Но рано или поздно мне придется это озвучить.
Семейные распри тоже меня достали и не прекратятся наверное до самой смерти. Я не знаю, за что мне эта карма. Очищение через страдание, ну да бла-бла-бла. Я страдаю, но наоборот чувствую себя грязной, затоптанной и ужасно уставшей - вот точно также как и лет десять назад... Такое ощущение, что ничего на самом деле не поменялось. Как будто была в жизни какая-то временная пауза, канал переключили на телике, а потом вернули обратно. И все то, чем я себя утешала, спасала и верила, что это изменило меня в лучшую и сильную сторону - оказалось иллюзией. Я сама себя убедила в том, что наконец все хорошо. Но ведь ничего не изменилось. Мне надоел этот самообман и я пока не понимаю, что на самом деле должно помогать. Что если я действительно больна? Но я не хочу как Серега ходить и искать себе психотерапевта, зомбировать себя на какой-то результат и т.д. Это опять-таки обман. Все вокруг - какая-то ложь. Когда я ставила себе статус в шапку ВК, я не задумывалась о том, насколько в точку я попала с этими двумя словами. Все ложь. И наверное именно это меня убивает...
Я все больше понимаю, что чем дальше - тем тяжелее мне принимать реальность. Меня обвиняют в том, что я живу в какой-то своей стране единорогов, что я уже взрослая и мне надо трезво смотреть на многие вещи... Но я не хочу. Мне тяжело и чуждо. Чувствую себя Алисой в Стране Кошмаров...