Я не знаю, как это работает. Внутренний будильник? На этот раз не ровно год, но почти. Я не знаю, почему сегодня рука сама потянулась на мэйл.ру в старую почту, мне попались старые письма от Маши Silentios за 2010 год, где она присылала мне свои фотки. Рука машинально клацнула мышкой и сохранила их. Я как маньяк продолжаю собирать на память каждую крупицу о ней... Я самая настоящая дура, наверное, что продолжаю жить каким-то готическо-романтическим прошлым, что написывая все это, я реву над клавиатурой не в силах сдержать себя. Ведь нам с Машей давно не 15 лет, давно нет тех чатов и переписок ночами, мы обе наверняка изменились до неузнаваемости.
Как назло, совсем недавно Вадик по пьяни завел тему о том, что если бы гипотетически появился человек, за которым хоть на край света - кто бы это был? Я ответила, что никто, потому что я люблю только его. Ведь я настолько заглушила все в себе, настолько оградила непробиваемой стеной все возможные варианты, да и в самом деле чисто по-человечески я люблю только Вадика, все-таки мы уже почти 12 лет вместе, а это срок. Но мысль о Маше все равно скользнула.
Я часто о ней вспоминаю, порой на меня накатывает какая-то маниакальность и я пытаюсь найти ее хоть где-то хоть как-то, я даже написала ее однокурснице, надеясь, что мне дадут ее контакты. Но нихрена. Я просто хочу верить, что она жива и здорова, что наконец счастлива в личной жизни. Может быть у нее хорошая интересная работа, потому что Маша девушка умная, а не Тпшка, может она счастлива с мужем, хз вдруг и дети есть... Я бы о многом хотела ее спросить. А с другой стороны, вот честно, я и не хочу знать, потому что мне хочется сохранить тот образ, в который я влюбилась, и ничем его не осквернять. Я бы наверное даже испугалась встретиться с ней лично. Потому что тут было бы 2 варианта: либо конкретное разочарование и образ разлетелся бы в щепки, либо я бы слетела с катушек и наделала кучу ошибок, разрушив себе жизнь, Вадику, Маше и т.д... Я просто надеюсь, что сейчас выплесну все в этот пост и меня отпустит еще на долгое время.
Как сказала Слава однажды - кого бы мы не любили, у каждого из нас есть свой Der Decay. Ник одного моего прошлого, бесследно пропавшего, но оставившего яркие и колоритные воспоминания... Пожалуй, единственное, что мне остается - воспевать эти образы в своем творчестве. Все-таки колоссальная разница между 16 годами и 32-33. Звучит инфантильно, но я не хочу отпускать эти 16 лет... Каким бы ни был депрессивным тот период, но тогда я себя чувствовала куда более живой, чем сейчас. В людей верила что ли. Охотно знакомилась, дружила, влюблялась. А сейчас гранитный камушек в груди и только остается тешить себя воспоминаниями. Благо они у меня есть и их отнять сможет лишь старческий маразм или смерть...