Начала выкладывать свое позорище-оридж)) надеюсь у читателей хватит терпения дочитать до второй половины книги, потому как основная движуха и сопли начинаются с 8-9 глав. Эх...
четверг, 27 февраля 2014
...хотя спойлерить особо некому-то))
Не могу определиться с концовкой. Димас попросил не убивать его, значит его прототип выживет и быть второй части. А что делать с главным героем - вот уж полное ХЗ. Вадику либо пофиг, либо он садист и не против, если я завалю всех, в том числе и его))
Вообще забавно то, что этот оридж - сборная солянка событий и людей из моей жизни, причем некоторые вещи появляются в сюжете совершенно спонтанно и потом только я понимаю, что все это имеет место в жизни.
Персонажи:
Влад (он же мой любимый муж) - героя описала на свой манер. От Вадика наверное только вкусы взяла и мировоззрение, и то многое пришлось поменять для сюжета.
Эл, Элладан, Дима - имя даже менять не стала. Правда в реале Димас не такой скромный, во всем)) и Элом его никто не зовет. Кстати, Эл - произношение буквы "Л" --- Лёха. Посчитала нужным олицетворение еще одного друга мужа. В память как говорится...
Кот Пецык - у Димаса действительно был такой кот.
Эдуард - в реале никакой не гонщик, но имеет место быть один знакомый Эдик, который похож на Иисуса и черта одновременно))
Дворник Колян - ну вообще нашего дворника зовут Вова и он психически болен. Но че-то вспомнила, что был в нашем дворе знаменитый бомж Коля. Так что он засветился))
преподы Григорьев и Сосновский - реально существующие. Только на факультете компьютерных сетей и систем, а не психологии.
нефилим Ян - ну в реале конечно же никакой он не нефилим, и я не знаю, как его зовут. Но этот лысый хиппи действительно ходил по улице с магнитофоном и взывал к ангелам))
Люба, Надя, Вера - полностью навеяны песней группы СЛОТ - "Три сестры". Вот такая буйная фантазия.
Рем - изначально должен был быть прототипом Родиона, но в итоге единственное с ним сходство - поседевшие виски и возраст. А то, что Рем - художник, это уже моя черта, и описание его дома - мое подсознательное желание о своем доме))
...продолжение следует...
Не могу определиться с концовкой. Димас попросил не убивать его, значит его прототип выживет и быть второй части. А что делать с главным героем - вот уж полное ХЗ. Вадику либо пофиг, либо он садист и не против, если я завалю всех, в том числе и его))
Вообще забавно то, что этот оридж - сборная солянка событий и людей из моей жизни, причем некоторые вещи появляются в сюжете совершенно спонтанно и потом только я понимаю, что все это имеет место в жизни.
Персонажи:
Влад (он же мой любимый муж) - героя описала на свой манер. От Вадика наверное только вкусы взяла и мировоззрение, и то многое пришлось поменять для сюжета.
Эл, Элладан, Дима - имя даже менять не стала. Правда в реале Димас не такой скромный, во всем)) и Элом его никто не зовет. Кстати, Эл - произношение буквы "Л" --- Лёха. Посчитала нужным олицетворение еще одного друга мужа. В память как говорится...
Кот Пецык - у Димаса действительно был такой кот.
Эдуард - в реале никакой не гонщик, но имеет место быть один знакомый Эдик, который похож на Иисуса и черта одновременно))
Дворник Колян - ну вообще нашего дворника зовут Вова и он психически болен. Но че-то вспомнила, что был в нашем дворе знаменитый бомж Коля. Так что он засветился))
преподы Григорьев и Сосновский - реально существующие. Только на факультете компьютерных сетей и систем, а не психологии.
нефилим Ян - ну в реале конечно же никакой он не нефилим, и я не знаю, как его зовут. Но этот лысый хиппи действительно ходил по улице с магнитофоном и взывал к ангелам))
Люба, Надя, Вера - полностью навеяны песней группы СЛОТ - "Три сестры". Вот такая буйная фантазия.
Рем - изначально должен был быть прототипом Родиона, но в итоге единственное с ним сходство - поседевшие виски и возраст. А то, что Рем - художник, это уже моя черта, и описание его дома - мое подсознательное желание о своем доме))
...продолжение следует...
среда, 26 февраля 2014
вторник, 25 февраля 2014
Чисто со скуки снова пишу здесь. И снова каша-малаша мыслей. У меня вообще какие-то проблемы с последовательностью изложения начались, надо бы посмотреть как сие расстройство называется...
Из-за этого гребаного Майдана не приехали СЛОТ !!!!!!! теперь аж в мае будут. Поди еще и Кипелов с 69айс зассут и будут объезжать Украину десятой дорогой. Зарплату до сих пор не дали, титушки и майдауны воюют, начальство в больнице меняют... Богатыреву сняли, теперь молюсь о том, чтоб убрали Хотину к чертям собачьим. Тогда у меня снова будет шанс вернуться домой под шумок, потому что в Киеве точно не до интернов сейчас... Есть вероятность, что Крым вообще в другом государстве окажется, и тогда я имею полное право вернуться домой. Подождем-с... Главное, чтоб русских не перебили. А то меня москалем называли в жизни пару раз, чувствую, скоро и русским кацапом назовут.
А вот о лени кратенько. Все влом... В Одессе накатала аж 6,5 глав к 4-м уже написанным, и даже 1 страницу нового фика по ВТМ. А тут в общаге и с безлимитным инетом все как всегда( еще и Вадик затроллил первые 3 главы так, что я сомневаюсь теперь, стоит ли этот позорный оридж на фикбук выкладывать...
Из-за этого гребаного Майдана не приехали СЛОТ !!!!!!! теперь аж в мае будут. Поди еще и Кипелов с 69айс зассут и будут объезжать Украину десятой дорогой. Зарплату до сих пор не дали, титушки и майдауны воюют, начальство в больнице меняют... Богатыреву сняли, теперь молюсь о том, чтоб убрали Хотину к чертям собачьим. Тогда у меня снова будет шанс вернуться домой под шумок, потому что в Киеве точно не до интернов сейчас... Есть вероятность, что Крым вообще в другом государстве окажется, и тогда я имею полное право вернуться домой. Подождем-с... Главное, чтоб русских не перебили. А то меня москалем называли в жизни пару раз, чувствую, скоро и русским кацапом назовут.
А вот о лени кратенько. Все влом... В Одессе накатала аж 6,5 глав к 4-м уже написанным, и даже 1 страницу нового фика по ВТМ. А тут в общаге и с безлимитным инетом все как всегда( еще и Вадик затроллил первые 3 главы так, что я сомневаюсь теперь, стоит ли этот позорный оридж на фикбук выкладывать...
понедельник, 23 декабря 2013
Не знаю, с кем бы я хотела поговорить обо всем сумбуре мыслей, поэтому начну пока что с дневника.
И что-то их слишком много, поэтому и логической последовательности ожидать не следует.
Я начала жить эмоциями и они же меня истощают. Получается замкнутый круг. Взять, к примеру, творчество. Я выливаю эмоции в творчество, будто очищая себя от негатива и прочего, и неосознанно передавая часть себя на всеобщее обозрение. И потом - пустота. Я бегу восполнять ее первым попавшимся произведением музыки, кино или литературы (фанфика), и так по кругу. Наверное, это неправильно. Я иногда думаю о том, что не стоило начинать писать. В "БК" много завуалированных личных проблем показано, хотя с виду все так по сюжету... Прошло время, я перечитываю и мне все написанное кажется сухим, разве что пара абзацев еще могут напомнить мне о чем-то душещипательном. Значит ли это, что я становлюсь более равнодушной и пустой? Становятся ли изношенными прежние эмоции? Или я снова что-то накручиваю себе?
Я вообще становлюсь слишком сложной для себя самой и пытаюсь требовать понимания от других, хотя часто сама себя не понимаю. У меня определенно едет крыша, меня это пугает. Как врач, я знаю в чем причина. И опять же, как врач, я понимаю, что лечиться бесполезно. Успокоит то, чему невозможно быть в нашей гребаной стране - свое собственное жилье, уют, хотя бы 3000грн в месяц и близкие люди рядом. А еще - время на творчество, добиться хоть чего-то так и не сбывшегося с детства, завести животных... В общем, несет остапа. Слишком многого хочется.
Возвращаясь к графоманству. Добью книжку для Вадика, хоть она и выходит абсолютно бесчувственной. Тупое описание шаблона и я ничего не могу с этим поделать. Выходит, что все эмоции и искренность идеально выливаются на бумагу только во время депрессии. Но эта книга не должна быть депрессивной. Короче, беда.
Наверное сейчас, если бы кто-то левый читал эту запись, подумал бы о том, мол мне б твои проблемы. Или кто-то из взрослых сказал бы: тебе же 23! а ты летаешь в облаках, у тебя на первом месте творчество и гульки с мужем и друзьями. Ах, простите, но мне лучше в таком вот мире без конченого образования и нелюбимой работы, без бомжатского жилья и мыслей о том, что мне действительно уже 23, и слишком мало чего будет рассказать своим детям о моей молодости. Я в этом завидую Вадику и всем тем неправильным плохим деткам, которые всякое повидали. Во мне живет подростковый бунтарь, который не вырывается полностью в силу того, что несолидно в 23-то... И вообще от всего этого становится ну очень грустно. Отвратительное ощущение изнашивания организма, приедания, равнодушности... Окружающее утомляет. Мне все тыкают, мол, вау!ты ж в Одессе! Дебилы вы. Срала я на эту Одессу, Николаев и другие города. Я хочу туда, где мне хорошо и где есть черпать те эмоции, которые мне необходимы. Я не променяю Симферополь с Коттоном на Одессу с ее культурой и прочей фигней. Потому что в том же Коттоне у меня всегда всплывают самые офигенные воспоминания из моей жизни - мои 20 лет, тот возраст, на котором наверное и завершилось духовное развитие, и это тот возраст, когда выворачивала свою душу наизнанку. О... сколько было негатива и проблем с родителями, но сколько влюбленности и восторга от того, когда Вадик начал понемногу показывать мне, что же такое свобода. И пусть это начиналось в рок-клубе с банкой пива. Это было незабываемо и очень мне дорого. Поэтому каждый раз я просыпаюсь в чужом городе и проклинаю тот день, когда меня киданули с распределением. Я очень хочу вернуться...
...продолжение следует...
И что-то их слишком много, поэтому и логической последовательности ожидать не следует.
Я начала жить эмоциями и они же меня истощают. Получается замкнутый круг. Взять, к примеру, творчество. Я выливаю эмоции в творчество, будто очищая себя от негатива и прочего, и неосознанно передавая часть себя на всеобщее обозрение. И потом - пустота. Я бегу восполнять ее первым попавшимся произведением музыки, кино или литературы (фанфика), и так по кругу. Наверное, это неправильно. Я иногда думаю о том, что не стоило начинать писать. В "БК" много завуалированных личных проблем показано, хотя с виду все так по сюжету... Прошло время, я перечитываю и мне все написанное кажется сухим, разве что пара абзацев еще могут напомнить мне о чем-то душещипательном. Значит ли это, что я становлюсь более равнодушной и пустой? Становятся ли изношенными прежние эмоции? Или я снова что-то накручиваю себе?
Я вообще становлюсь слишком сложной для себя самой и пытаюсь требовать понимания от других, хотя часто сама себя не понимаю. У меня определенно едет крыша, меня это пугает. Как врач, я знаю в чем причина. И опять же, как врач, я понимаю, что лечиться бесполезно. Успокоит то, чему невозможно быть в нашей гребаной стране - свое собственное жилье, уют, хотя бы 3000грн в месяц и близкие люди рядом. А еще - время на творчество, добиться хоть чего-то так и не сбывшегося с детства, завести животных... В общем, несет остапа. Слишком многого хочется.
Возвращаясь к графоманству. Добью книжку для Вадика, хоть она и выходит абсолютно бесчувственной. Тупое описание шаблона и я ничего не могу с этим поделать. Выходит, что все эмоции и искренность идеально выливаются на бумагу только во время депрессии. Но эта книга не должна быть депрессивной. Короче, беда.
Наверное сейчас, если бы кто-то левый читал эту запись, подумал бы о том, мол мне б твои проблемы. Или кто-то из взрослых сказал бы: тебе же 23! а ты летаешь в облаках, у тебя на первом месте творчество и гульки с мужем и друзьями. Ах, простите, но мне лучше в таком вот мире без конченого образования и нелюбимой работы, без бомжатского жилья и мыслей о том, что мне действительно уже 23, и слишком мало чего будет рассказать своим детям о моей молодости. Я в этом завидую Вадику и всем тем неправильным плохим деткам, которые всякое повидали. Во мне живет подростковый бунтарь, который не вырывается полностью в силу того, что несолидно в 23-то... И вообще от всего этого становится ну очень грустно. Отвратительное ощущение изнашивания организма, приедания, равнодушности... Окружающее утомляет. Мне все тыкают, мол, вау!ты ж в Одессе! Дебилы вы. Срала я на эту Одессу, Николаев и другие города. Я хочу туда, где мне хорошо и где есть черпать те эмоции, которые мне необходимы. Я не променяю Симферополь с Коттоном на Одессу с ее культурой и прочей фигней. Потому что в том же Коттоне у меня всегда всплывают самые офигенные воспоминания из моей жизни - мои 20 лет, тот возраст, на котором наверное и завершилось духовное развитие, и это тот возраст, когда выворачивала свою душу наизнанку. О... сколько было негатива и проблем с родителями, но сколько влюбленности и восторга от того, когда Вадик начал понемногу показывать мне, что же такое свобода. И пусть это начиналось в рок-клубе с банкой пива. Это было незабываемо и очень мне дорого. Поэтому каждый раз я просыпаюсь в чужом городе и проклинаю тот день, когда меня киданули с распределением. Я очень хочу вернуться...
...продолжение следует...
четверг, 12 декабря 2013
четверг, 07 ноября 2013
Закончена, окончательно и бесповоротно)) 3 книги - нормально так.
Все, никакого больше ВТМа, пока не напишу планируемые ориджи...
Все, никакого больше ВТМа, пока не напишу планируемые ориджи...
воскресенье, 13 октября 2013
Сегодня поймала себя на мысли о том, что мне не нравится солнечная погода. Да, круто конечно, что потеплело... Но когда ты сидишь в гордом одиночестве в общаге, а твой компаньон - ноут, то как-то печально... Даже главу не в состоянии писать. Мне хорошо пишется, когда уже вечер, т.к. солнце уже давно село, или когда за окном тучи и гроза.
А еще появился новый объект вдохновения... но пока даже не пойму, на что он меня вдохновляет. Новый образ, на котором не стоило бы зацикливаться...
А еще появился новый объект вдохновения... но пока даже не пойму, на что он меня вдохновляет. Новый образ, на котором не стоило бы зацикливаться...
четверг, 26 сентября 2013
Осень и всякий там депрессняк побуждают на творчество. Снова тянет стишки писать... Чем, возможно, и займусь. Все наезжают на осень с ее авитаминозами и депрессией, а мне нравится)
Третий день какая-то фигня - сухость во рту, пить хочу ужасно. И даже этот факт рождает всякие замысловатые строки в голове...
Третий день какая-то фигня - сухость во рту, пить хочу ужасно. И даже этот факт рождает всякие замысловатые строки в голове...
понедельник, 23 сентября 2013
о да, мы докатились - курить траву под Боба Марли... но это было так мило =) Sun is shining, glass is green... ))
четверг, 19 сентября 2013
Интересно, это нормально - в моем-то возрасте дико хотеть одеваться неформально, пирсинг, темный макияж и все дела?.. Я ж блин типа врач, интеллигенция, не солидно - ладно не на работе, а вообще в свободное время. Все тыкают носом, мол ты чтоооо, тебе же не 15 лет... обидно, блин. Интересно, что мне на 2 курсе все-таки помешало гриндеры купить? Сейчас-то уже точно в тяжелой обуви не побегаю(( эх...
Хочется сдохнуть, по-настоящему. Это не то что бы суицидальная мысль, но реально все надоело. Не хочу ничего чувствовать, не хочу видеть и слышать, не хочу жить. Смысла как такового то и нет, да и для кого? Для родителей, потому что их жалко? Для мужа, с которым отношения начинают трещать по швам как когда-то? Поплачут да успокоятся. Я - пустое место в этой жизни. Единственным моим достижением в этой жизни стало то, что я вытащила из депрессии нескольких человек. А меня?.. Нет, это даже не депрессия. Мне сейчас ужасно лень рыться в психиатрической номенклатуре, но я реально психически больна, и я чувствую, что я на грани срыва. Этакая бомба замедленного действия... Порой мне хочется бросить все и всех нахер и просто исчезнуть из жизней моего окружения, сменить имя и страну и начать жить заново. А смысл только, если вавка в голове и психика практически сломана? Да блин, я сейчас пишу очередные сопли, которые я в принципе могла бы высказать кому-то вслух, но что толку - в одно ухо влетит, а во второе вылетит, и снова ноль понимания... Мне даже интересно, вот если я вдруг умру, вспомнит ли кто-то о том, какая у меня выдержка была все эти годы и почему я стала сейчас такая неадекватная?.. Неа, будут дежурные жалостливые фразы и все.
В принципе, насчет желания умереть, практически все исполнено. Я наверное давно мертва внутри, только обида все никак исчезнет и ностальгия по чему-то несбывшемуся. Годы-то, бл*дь, идут... Мне 23, а я хочу свои 16, и всегда буду их хотеть... Мне исполнится 25, а я стану еще унылее и буду со слезами вспоминать свои 16 лет. А потом я стану совсем взрослой теткой с искалеченной подростковой душой, у меня появятся дети и я буду им завидовать... И не проще ли поставить точку на этом именно сейчас? Если так случится, что меня бросят, я обещаю, что меня не станет. Я больше ничего не хочу в жизни на самом деле... Мимолетные желания и увлечения не в счет. Просто пустышка с болезненными эмоциями... Этакая тряпочка с протершимися дырками, вытирайте об меня ноги, ведь мне же все равно...
Ведь все это длится уже почти 10 лет. Да, мне было 14, когда я впервые захотела смерти... Но подумала о родителях. И сейчас я думаю о них. Совесть... и малое количество эгоизма - вот основные тормоза. Печально все это...
В принципе, насчет желания умереть, практически все исполнено. Я наверное давно мертва внутри, только обида все никак исчезнет и ностальгия по чему-то несбывшемуся. Годы-то, бл*дь, идут... Мне 23, а я хочу свои 16, и всегда буду их хотеть... Мне исполнится 25, а я стану еще унылее и буду со слезами вспоминать свои 16 лет. А потом я стану совсем взрослой теткой с искалеченной подростковой душой, у меня появятся дети и я буду им завидовать... И не проще ли поставить точку на этом именно сейчас? Если так случится, что меня бросят, я обещаю, что меня не станет. Я больше ничего не хочу в жизни на самом деле... Мимолетные желания и увлечения не в счет. Просто пустышка с болезненными эмоциями... Этакая тряпочка с протершимися дырками, вытирайте об меня ноги, ведь мне же все равно...
Ведь все это длится уже почти 10 лет. Да, мне было 14, когда я впервые захотела смерти... Но подумала о родителях. И сейчас я думаю о них. Совесть... и малое количество эгоизма - вот основные тормоза. Печально все это...
вторник, 17 сентября 2013
Мне кажется, что я психически больна. В том смысле, что я одержима некоторыми людьми, которые меня совсем не знают, а я с пеной у рта выискиваю малейшую инфу о них и тырю свежие фотки себе на ноут. Хотя, Тинай меня наверное помнит. Жалею, что на ужасной ноте наше знакомство завершилось. Мне кажется, она хороший и интересный человек. А еще она очень красивая...
воскресенье, 15 сентября 2013
новые и старые привычки перемешались. Переехала в новую комнату - и начала курить. Не за компанию, как раньше, а под настроение... во время дождя, ветра, поздно вечером, стоя на балконе и глядя с 8 этажа на этот чертов город. Хочу домой... очень. Курить в тягу стало легче - дым больше не обжигает горло и приятно кружится голова. Знаю, я офигела) порой даже позволяю себе кофе, которое никогда не пила.
Мое прошлое - дурная привычка. Зачем копаюсь в прошлом? Нашла свою готишную тетрадь за 10 и 11 класс, которая до сих пор не закончена. Там - начало глобальной перестройки моего мировоззрения и внутреннего мира. Боже, звучит то как пафосно)) времена моего дикого увлечения Лакримозой и... Машей. Да, глупо, знаю) ведь я уже замужем и пора забыть свои подростковые увлечения. Ну что поделаешь, если моя первая любовь - девушка, живущая за тысячи километров от меня? Я бы так хотела многое ей сказать, но до сих пор не хватает смелости. а может оно того и не стоит...
Пожалуй, сейчас вернусь в общагу, покурю и допишу 8 главу, вылью депрессняк через творчество.
Мое прошлое - дурная привычка. Зачем копаюсь в прошлом? Нашла свою готишную тетрадь за 10 и 11 класс, которая до сих пор не закончена. Там - начало глобальной перестройки моего мировоззрения и внутреннего мира. Боже, звучит то как пафосно)) времена моего дикого увлечения Лакримозой и... Машей. Да, глупо, знаю) ведь я уже замужем и пора забыть свои подростковые увлечения. Ну что поделаешь, если моя первая любовь - девушка, живущая за тысячи километров от меня? Я бы так хотела многое ей сказать, но до сих пор не хватает смелости. а может оно того и не стоит...
Пожалуй, сейчас вернусь в общагу, покурю и допишу 8 главу, вылью депрессняк через творчество.
вторник, 03 сентября 2013
продолжаю бомжевать. Вчера переселили в другую комнату - че-то там ппц уныло... еще и ноут сдох, хорошо хоть вордпад на нем работает, может я таки возьмусь за оридж...хотя руки чешутся писать 7ю главу. Хотя можно было бы и на сиквел хрен забить - его читают только 4 человека, 6-я выложенная глава - явный тому показатель. Втм начинает изживать себя, наверное... так что, чувствую, допишу малко-трилогию и это будет напоминанием о моей темной романтичности и депрессии. Надо будет обязательно персонажей нарисовать. Но я все еще ленивая жопа))
Надо сшить сегодня книжечку. Учиться дико влом, хорошо хоть режим не как в универе - оценки не ставят... но экзамен будет (( надоело блин учиться уже... закончу эту эпопею и пойду работать куда угодно, но только не врачом.
Осенняя меланхолия начинает понемногу душить, но мне нравится...
Надо сшить сегодня книжечку. Учиться дико влом, хорошо хоть режим не как в универе - оценки не ставят... но экзамен будет (( надоело блин учиться уже... закончу эту эпопею и пойду работать куда угодно, но только не врачом.
Осенняя меланхолия начинает понемногу душить, но мне нравится...
четверг, 15 августа 2013
...что бы ни писали там гороскопы, все-таки мне пока везет на отношения с Скорпионами) моя любимая тетя - Скорпион, любимый муж - тоже. Так еще и врач моя, с которой работаю, с офигенным золотым скорпиончиком на груди, - очень хорошая женщина! Я вообще не думала, что мне так повезет... очень жаль, что через две недели начнется очная часть интернатуры и с Еленой Николаевной больше не пересекусь(( дело даже не в том, что я буду скучать по халяве (периодически денежка перепадает от ее пациентов, хотя интернам не положено, угощает меня чаем и фруктами), просто она очень хороший человек... при всем моем словарном запасе мне трудно описать ее. Просто ХОРОШАЯ женщина. В чем-то даже пример для меня...
А еще сегодня мой любимый скорпиончик стишок мне написал, хотя утверждает, что не любит и не умеет писать)
И снова мне грустно... и вновь засыпаю один...
Скоротав очередной свой вечер...
ПсевдоТы для меня 10 дней - никотин...
да дум тяжких рюкзак заплечен... (с)
А еще сегодня мой любимый скорпиончик стишок мне написал, хотя утверждает, что не любит и не умеет писать)
И снова мне грустно... и вновь засыпаю один...
Скоротав очередной свой вечер...
ПсевдоТы для меня 10 дней - никотин...
да дум тяжких рюкзак заплечен... (с)
среда, 14 августа 2013
По-прежнему торчу в Николаеве... Наверное, пора бы уже признать в конце концов, что я здесь и останусь. Сегодня собирали всех интернов типа поздравить нас. С чем поздравить то, пля??... Хотина - сука старая...убила бы. Мерзкая женщина, из-за которой я вынуждена видеться с любимым мужем 2 раза в месяц от силы, жить в убитой общаге, питаться где и как придется и с сегодняшнего дня пить корвалол, ибо с сердцем уже хреново очень... Боюсь становиться на весы, поэтому про вес умолчу.
Всю жизнь убеждаю себя в том, что каждого человека и все его поступки можно понять. Мне, наверное, стоило работать адвокатом для преступников. Но Хотину и ее мерзкий характер не оправдывает ничего. Эта баба в свои хз за50 лет видимо так и не устроила личную жизнь, и своей дочки тоже, так теперь отыгрывается на молодых. В Николаев направили 120 интернов, неужели влом было одну меня вернуть домой? не убыло бы...
Вадик рвет и мечет. И я все чаще спрашиваю себя - смогла ли бы я ее простить за сломанную жизнь и все эти нервы? смогла ли бы понять? Так же как и Беляеву с ее кражей... Вот теперь не знаю... Я становлюсь злее и обиженнее на этот мир, или просто именно такой и нужно быть - не прощать всех подряд?..
Всю жизнь убеждаю себя в том, что каждого человека и все его поступки можно понять. Мне, наверное, стоило работать адвокатом для преступников. Но Хотину и ее мерзкий характер не оправдывает ничего. Эта баба в свои хз за50 лет видимо так и не устроила личную жизнь, и своей дочки тоже, так теперь отыгрывается на молодых. В Николаев направили 120 интернов, неужели влом было одну меня вернуть домой? не убыло бы...
Вадик рвет и мечет. И я все чаще спрашиваю себя - смогла ли бы я ее простить за сломанную жизнь и все эти нервы? смогла ли бы понять? Так же как и Беляеву с ее кражей... Вот теперь не знаю... Я становлюсь злее и обиженнее на этот мир, или просто именно такой и нужно быть - не прощать всех подряд?..
воскресенье, 11 августа 2013
всерьез подумываю, переделать "безумную кровь" и "на периферии безумия" и сделать большой самостоятельной книжкой. Чем больше перечитываю, тем больше понимаю, что могу написать намного лучше. Многие главы стоит дополнить, что-то вообще добавить. И сделать произведение независимым, чтобы суть могли понять не только те, кто играл в игру. Как, например, это сделал Пехов в своих "Киндрэт".
Ну и я так прикидываю, что к уже написанному страниц 20-30 добавится... За "Финальные ночи" даже думать пока не хочу. От меня требуют макси, а я хочу миди )) с концовкой там вообще мозг ломается с того момента, когда начинается всеобщая суматоха с посланием Анатоля. Кстати, я буду долго смеяться, если найду в каком-нибудь кланбуке что же на самом деле там написано. ))
Ну и я так прикидываю, что к уже написанному страниц 20-30 добавится... За "Финальные ночи" даже думать пока не хочу. От меня требуют макси, а я хочу миди )) с концовкой там вообще мозг ломается с того момента, когда начинается всеобщая суматоха с посланием Анатоля. Кстати, я буду долго смеяться, если найду в каком-нибудь кланбуке что же на самом деле там написано. ))
пятница, 09 августа 2013
мой супер-телефон не позволяет писать большой текст, потому продолжаю в новом посте.
Подумываю забросить все нафиг... Не то что бы у меня депрессия, но как-то прошел запал на сиквел по втм, на оридж так тем более. Да простят меня читатели...уж переживут, я думаю. Просто я за последние недели две настолько выпотрошена изнутри, что писать теперь не о чем... Полная пустота и апатия, только на морде лица натянутая улыбка, чтоб на работе не думали, что я бука.
Рисовать тоже не хочу... Может на выходных накатит, но вряд ли.
Подумываю забросить все нафиг... Не то что бы у меня депрессия, но как-то прошел запал на сиквел по втм, на оридж так тем более. Да простят меня читатели...уж переживут, я думаю. Просто я за последние недели две настолько выпотрошена изнутри, что писать теперь не о чем... Полная пустота и апатия, только на морде лица натянутая улыбка, чтоб на работе не думали, что я бука.
Рисовать тоже не хочу... Может на выходных накатит, но вряд ли.
Сказать, что я живу в спартанских условиях, значит не сказать ничего.
г.Николаев так любит молодых врачей из других областей, что с радостью предоставляет общагу, в которой нет столовой, горячей воды, прачечной, и холодильник один на 8 человек. Живу в комнате "на отшибе" 3 дня была без соседей, сегодня кого-то подселили. Сейчас созерцаю лишь чьи-то нераспакованные вещи.
Мыться разрешили в отделении (к сожалению, я там ненадолго...но думаю, что месяц точно), проблемой остается лишь поесть нормально. В холодильнике мне достался ну очень мизерный уголок, поэтому почти ничего не храню. На печенье и сок уже смотреть не могу, на кафе могу тратиться лишь раз в день(( короче я уже в который раз похудела и проблемы с сердцем начались.
Надеюсь, я скоро свалю отсюда..
г.Николаев так любит молодых врачей из других областей, что с радостью предоставляет общагу, в которой нет столовой, горячей воды, прачечной, и холодильник один на 8 человек. Живу в комнате "на отшибе" 3 дня была без соседей, сегодня кого-то подселили. Сейчас созерцаю лишь чьи-то нераспакованные вещи.
Мыться разрешили в отделении (к сожалению, я там ненадолго...но думаю, что месяц точно), проблемой остается лишь поесть нормально. В холодильнике мне достался ну очень мизерный уголок, поэтому почти ничего не храню. На печенье и сок уже смотреть не могу, на кафе могу тратиться лишь раз в день(( короче я уже в который раз похудела и проблемы с сердцем начались.
Надеюсь, я скоро свалю отсюда..