Не знаю, с кем бы я хотела поговорить обо всем сумбуре мыслей, поэтому начну пока что с дневника.
И что-то их слишком много, поэтому и логической последовательности ожидать не следует.
Я начала жить эмоциями и они же меня истощают. Получается замкнутый круг. Взять, к примеру, творчество. Я выливаю эмоции в творчество, будто очищая себя от негатива и прочего, и неосознанно передавая часть себя на всеобщее обозрение. И потом - пустота. Я бегу восполнять ее первым попавшимся произведением музыки, кино или литературы (фанфика), и так по кругу. Наверное, это неправильно. Я иногда думаю о том, что не стоило начинать писать. В "БК" много завуалированных личных проблем показано, хотя с виду все так по сюжету... Прошло время, я перечитываю и мне все написанное кажется сухим, разве что пара абзацев еще могут напомнить мне о чем-то душещипательном. Значит ли это, что я становлюсь более равнодушной и пустой? Становятся ли изношенными прежние эмоции? Или я снова что-то накручиваю себе?
Я вообще становлюсь слишком сложной для себя самой и пытаюсь требовать понимания от других, хотя часто сама себя не понимаю. У меня определенно едет крыша, меня это пугает. Как врач, я знаю в чем причина. И опять же, как врач, я понимаю, что лечиться бесполезно. Успокоит то, чему невозможно быть в нашей гребаной стране - свое собственное жилье, уют, хотя бы 3000грн в месяц и близкие люди рядом. А еще - время на творчество, добиться хоть чего-то так и не сбывшегося с детства, завести животных... В общем, несет остапа. Слишком многого хочется.
Возвращаясь к графоманству. Добью книжку для Вадика, хоть она и выходит абсолютно бесчувственной. Тупое описание шаблона и я ничего не могу с этим поделать. Выходит, что все эмоции и искренность идеально выливаются на бумагу только во время депрессии. Но эта книга не должна быть депрессивной. Короче, беда.
Наверное сейчас, если бы кто-то левый читал эту запись, подумал бы о том, мол мне б твои проблемы. Или кто-то из взрослых сказал бы: тебе же 23! а ты летаешь в облаках, у тебя на первом месте творчество и гульки с мужем и друзьями. Ах, простите, но мне лучше в таком вот мире без конченого образования и нелюбимой работы, без бомжатского жилья и мыслей о том, что мне действительно уже 23, и слишком мало чего будет рассказать своим детям о моей молодости. Я в этом завидую Вадику и всем тем неправильным плохим деткам, которые всякое повидали. Во мне живет подростковый бунтарь, который не вырывается полностью в силу того, что несолидно в 23-то... И вообще от всего этого становится ну очень грустно. Отвратительное ощущение изнашивания организма, приедания, равнодушности... Окружающее утомляет. Мне все тыкают, мол, вау!ты ж в Одессе! Дебилы вы. Срала я на эту Одессу, Николаев и другие города. Я хочу туда, где мне хорошо и где есть черпать те эмоции, которые мне необходимы. Я не променяю Симферополь с Коттоном на Одессу с ее культурой и прочей фигней. Потому что в том же Коттоне у меня всегда всплывают самые офигенные воспоминания из моей жизни - мои 20 лет, тот возраст, на котором наверное и завершилось духовное развитие, и это тот возраст, когда выворачивала свою душу наизнанку. О... сколько было негатива и проблем с родителями, но сколько влюбленности и восторга от того, когда Вадик начал понемногу показывать мне, что же такое свобода. И пусть это начиналось в рок-клубе с банкой пива. Это было незабываемо и очень мне дорого. Поэтому каждый раз я просыпаюсь в чужом городе и проклинаю тот день, когда меня киданули с распределением. Я очень хочу вернуться...
...продолжение следует...
И что-то их слишком много, поэтому и логической последовательности ожидать не следует.
Я начала жить эмоциями и они же меня истощают. Получается замкнутый круг. Взять, к примеру, творчество. Я выливаю эмоции в творчество, будто очищая себя от негатива и прочего, и неосознанно передавая часть себя на всеобщее обозрение. И потом - пустота. Я бегу восполнять ее первым попавшимся произведением музыки, кино или литературы (фанфика), и так по кругу. Наверное, это неправильно. Я иногда думаю о том, что не стоило начинать писать. В "БК" много завуалированных личных проблем показано, хотя с виду все так по сюжету... Прошло время, я перечитываю и мне все написанное кажется сухим, разве что пара абзацев еще могут напомнить мне о чем-то душещипательном. Значит ли это, что я становлюсь более равнодушной и пустой? Становятся ли изношенными прежние эмоции? Или я снова что-то накручиваю себе?
Я вообще становлюсь слишком сложной для себя самой и пытаюсь требовать понимания от других, хотя часто сама себя не понимаю. У меня определенно едет крыша, меня это пугает. Как врач, я знаю в чем причина. И опять же, как врач, я понимаю, что лечиться бесполезно. Успокоит то, чему невозможно быть в нашей гребаной стране - свое собственное жилье, уют, хотя бы 3000грн в месяц и близкие люди рядом. А еще - время на творчество, добиться хоть чего-то так и не сбывшегося с детства, завести животных... В общем, несет остапа. Слишком многого хочется.
Возвращаясь к графоманству. Добью книжку для Вадика, хоть она и выходит абсолютно бесчувственной. Тупое описание шаблона и я ничего не могу с этим поделать. Выходит, что все эмоции и искренность идеально выливаются на бумагу только во время депрессии. Но эта книга не должна быть депрессивной. Короче, беда.
Наверное сейчас, если бы кто-то левый читал эту запись, подумал бы о том, мол мне б твои проблемы. Или кто-то из взрослых сказал бы: тебе же 23! а ты летаешь в облаках, у тебя на первом месте творчество и гульки с мужем и друзьями. Ах, простите, но мне лучше в таком вот мире без конченого образования и нелюбимой работы, без бомжатского жилья и мыслей о том, что мне действительно уже 23, и слишком мало чего будет рассказать своим детям о моей молодости. Я в этом завидую Вадику и всем тем неправильным плохим деткам, которые всякое повидали. Во мне живет подростковый бунтарь, который не вырывается полностью в силу того, что несолидно в 23-то... И вообще от всего этого становится ну очень грустно. Отвратительное ощущение изнашивания организма, приедания, равнодушности... Окружающее утомляет. Мне все тыкают, мол, вау!ты ж в Одессе! Дебилы вы. Срала я на эту Одессу, Николаев и другие города. Я хочу туда, где мне хорошо и где есть черпать те эмоции, которые мне необходимы. Я не променяю Симферополь с Коттоном на Одессу с ее культурой и прочей фигней. Потому что в том же Коттоне у меня всегда всплывают самые офигенные воспоминания из моей жизни - мои 20 лет, тот возраст, на котором наверное и завершилось духовное развитие, и это тот возраст, когда выворачивала свою душу наизнанку. О... сколько было негатива и проблем с родителями, но сколько влюбленности и восторга от того, когда Вадик начал понемногу показывать мне, что же такое свобода. И пусть это начиналось в рок-клубе с банкой пива. Это было незабываемо и очень мне дорого. Поэтому каждый раз я просыпаюсь в чужом городе и проклинаю тот день, когда меня киданули с распределением. Я очень хочу вернуться...
...продолжение следует...