Да, более подходящего названия для поста не нашлось. Самолечение, как же...
Итак, с ноября ничего не поменялось. Я вот вроде и хотела бы удивиться, но чет не вышло. То ли привыкла к своему состоянию и смирилась, то ли самопоедание перешло в какую-то новую странную стадию.
К психотерапевту так и не пошла, только лишь из-за денег. 2000р за прием (а их мне понадобится как минимум 10) - для меня это очень дорого.... И я не уверена, что это поможет. А выбрасывать деньги я не люблю.
Значит, поговорю сама с собой - ведь теперь это очень актуально, так как мне в принципе не с кем теперь говорить откровенно. В последнее время чувство одиночества и собственной ненужности как-то стало совсем острым, и я рада бы верить, что я просто накручиваю. С одной стороны, одиночество - это ведь так круто, мол вау! это ж сила и независимость и т.д. и т.п. НО! В моменты слабости, особенно такой затяжной - одиночество просто добивает наравне со всем остальным.
Я не хочу говорить\писать о своей нужности родителям и мужу... Это все не то. Я вот скорее о друзьях - ведь очень долгое время друзья были для меня всем и дружба по важности была на одном месте с любовью к мужу и родителям, а то и выше... В какой-то момент я поняла, что именно ДРУЗЕЙ у меня больше нет. Есть знакомые, товарищи, собутыльники, партнеры по танцам, виртуальные друзья-знакомые... И вроде как все хорошо, все прекрасно общаемся, но... я не чувствую себя нужной. Простой пример: допустим я завтра не проснусь. И что? Да ничего, жизнь продолжится у всех на следующий день. Поплачут да забудут. Может, и дурацкий пример, да... я же как всегда пишу на эмоциях...
Но я действительно перестала быть нужной тем, кого едва ли не родными считала. Меня просто заменили работой, увлечением или еще чем... не знаю. А я дура ведь всегда привязываюсь. Привязалась к Маше, чуть ли даже не до ненормальной такой влюбленности. А теперь я сама часто ее видеть не хочу - настолько ощущаю ее... равнодушие что ли. И даже от такого одного примера из многих рушится много чего... Танцы не в радость, какое-либо творчество валится из рук, попытка начать заниматься фаер-шоу - туда же... просто никому ничего не нужно кроме меня, никакой поддержки, поощрения, заинтересованности хотя бы для вида из вежливости! Да, я докатилась до того, что рада буду хоть чему-то, даже лицемерию... Это ужасно на самом деле. И вот я сейчас просто в той ситуации, когда писатели пишут в стол, танцоры танцуют дома перед зеркалом, художники рисуют втихаря в блокнотах...
А я, как и любой другой творческий человек, хочу элементарного внимания. Как бы эгоистично и самовлюбленно это ни звучало, ведь этим любят стыдить - мол айяйяй выпендриваться! Но уж тут в дневнике я чеcтна сама с собой - да, я хочу внимания и признания. Хотя бы одним человеком. Ладно если б я была полным лузером по жизни, совершенно не талантливой, уродливой и т.д.... но ведь есть же что показать и что можно оценить. Просто это никому не нужно, как и я сама. Сейчас у меня не тот период, когда можно было бы гордо поднять голову, послать всех и провозгласить мол ха! буду творить сама для себя в свое удовольствие. Увы, нет. Удовольствие свелось к тому, что я его получаю только тогда, когда вижу хоть какой-то отклик... Но опять же - его нет нигде! Ни в одной сфере. То ли я творю недостойное внимания дерьмо, то ли и впрямь всем попросту насрать на мою деятельность.
Я вот на минутку задумалась о том, что я приблизилась к той ситуации, когда понимаешь, что тебя просто используют. Вот есть у тебя деньги, связи, полезные навыки и т.д. - ты сразу нужен, любим всеми и тебе рады в любой компании. А как только ты никто либо просто столкнулся надолго с психологическими проблемами - о тебе тут же забыли. Ведь было же все когда-то хорошо (нет у меня денег и связей, но по крайней мере я всегда была нужна и по мне скучали, ждали, ценили то, что я делаю). Но стоило начать тонуть в болоте - ни одной протянутой руки помощи я не увидела. Видимо, все посчитали это за норму и обычное периодическое явление. И никто не придал внимания тому, что все усугубляется... Всю правду видит и знает только Вадик, потому что крайняя стадия психоза однажды обрушилась именно на него... я тогда просто не знала куда себя деть и тупо рыдала несколько часов от собственной беспомощности.
И вот время идет-идет-идет... и ничего не меняется. Чувство ненужности обостряется с каждым днем, и я не знаю чем это закончится. Я так думаю, что в первую очередь я все-таки брошу танцы или сведу посещения к самому возможному минимуму, если все еще нужна буду Алене. А если нет - пятачок метр-на-метр на кухне мне в помощь, и костюмы стоимостью больше 20к можно продать - как раз хватит на курс психотерапии...
Итак, с ноября ничего не поменялось. Я вот вроде и хотела бы удивиться, но чет не вышло. То ли привыкла к своему состоянию и смирилась, то ли самопоедание перешло в какую-то новую странную стадию.
К психотерапевту так и не пошла, только лишь из-за денег. 2000р за прием (а их мне понадобится как минимум 10) - для меня это очень дорого.... И я не уверена, что это поможет. А выбрасывать деньги я не люблю.
Значит, поговорю сама с собой - ведь теперь это очень актуально, так как мне в принципе не с кем теперь говорить откровенно. В последнее время чувство одиночества и собственной ненужности как-то стало совсем острым, и я рада бы верить, что я просто накручиваю. С одной стороны, одиночество - это ведь так круто, мол вау! это ж сила и независимость и т.д. и т.п. НО! В моменты слабости, особенно такой затяжной - одиночество просто добивает наравне со всем остальным.
Я не хочу говорить\писать о своей нужности родителям и мужу... Это все не то. Я вот скорее о друзьях - ведь очень долгое время друзья были для меня всем и дружба по важности была на одном месте с любовью к мужу и родителям, а то и выше... В какой-то момент я поняла, что именно ДРУЗЕЙ у меня больше нет. Есть знакомые, товарищи, собутыльники, партнеры по танцам, виртуальные друзья-знакомые... И вроде как все хорошо, все прекрасно общаемся, но... я не чувствую себя нужной. Простой пример: допустим я завтра не проснусь. И что? Да ничего, жизнь продолжится у всех на следующий день. Поплачут да забудут. Может, и дурацкий пример, да... я же как всегда пишу на эмоциях...
Но я действительно перестала быть нужной тем, кого едва ли не родными считала. Меня просто заменили работой, увлечением или еще чем... не знаю. А я дура ведь всегда привязываюсь. Привязалась к Маше, чуть ли даже не до ненормальной такой влюбленности. А теперь я сама часто ее видеть не хочу - настолько ощущаю ее... равнодушие что ли. И даже от такого одного примера из многих рушится много чего... Танцы не в радость, какое-либо творчество валится из рук, попытка начать заниматься фаер-шоу - туда же... просто никому ничего не нужно кроме меня, никакой поддержки, поощрения, заинтересованности хотя бы для вида из вежливости! Да, я докатилась до того, что рада буду хоть чему-то, даже лицемерию... Это ужасно на самом деле. И вот я сейчас просто в той ситуации, когда писатели пишут в стол, танцоры танцуют дома перед зеркалом, художники рисуют втихаря в блокнотах...
А я, как и любой другой творческий человек, хочу элементарного внимания. Как бы эгоистично и самовлюбленно это ни звучало, ведь этим любят стыдить - мол айяйяй выпендриваться! Но уж тут в дневнике я чеcтна сама с собой - да, я хочу внимания и признания. Хотя бы одним человеком. Ладно если б я была полным лузером по жизни, совершенно не талантливой, уродливой и т.д.... но ведь есть же что показать и что можно оценить. Просто это никому не нужно, как и я сама. Сейчас у меня не тот период, когда можно было бы гордо поднять голову, послать всех и провозгласить мол ха! буду творить сама для себя в свое удовольствие. Увы, нет. Удовольствие свелось к тому, что я его получаю только тогда, когда вижу хоть какой-то отклик... Но опять же - его нет нигде! Ни в одной сфере. То ли я творю недостойное внимания дерьмо, то ли и впрямь всем попросту насрать на мою деятельность.
Я вот на минутку задумалась о том, что я приблизилась к той ситуации, когда понимаешь, что тебя просто используют. Вот есть у тебя деньги, связи, полезные навыки и т.д. - ты сразу нужен, любим всеми и тебе рады в любой компании. А как только ты никто либо просто столкнулся надолго с психологическими проблемами - о тебе тут же забыли. Ведь было же все когда-то хорошо (нет у меня денег и связей, но по крайней мере я всегда была нужна и по мне скучали, ждали, ценили то, что я делаю). Но стоило начать тонуть в болоте - ни одной протянутой руки помощи я не увидела. Видимо, все посчитали это за норму и обычное периодическое явление. И никто не придал внимания тому, что все усугубляется... Всю правду видит и знает только Вадик, потому что крайняя стадия психоза однажды обрушилась именно на него... я тогда просто не знала куда себя деть и тупо рыдала несколько часов от собственной беспомощности.
И вот время идет-идет-идет... и ничего не меняется. Чувство ненужности обостряется с каждым днем, и я не знаю чем это закончится. Я так думаю, что в первую очередь я все-таки брошу танцы или сведу посещения к самому возможному минимуму, если все еще нужна буду Алене. А если нет - пятачок метр-на-метр на кухне мне в помощь, и костюмы стоимостью больше 20к можно продать - как раз хватит на курс психотерапии...