Прошло полгода. Снова перечитала старые записи - ничего не поменялось. Может быть за исключением того, что мне в принципе уже все равно, нужна я кому-то или нет - по крайней мере, я себя убеждаю в этом. Убеждаю себя в том, что я с легкостью могу уйти из коллектива и оградить себя от общения с людьми, связанных с танцами, чтобы не вызывать в себе волну ностальгии и депрессии. Как же все-таки странно и обидно, что именно танцы, ставшие способом самовыражения, стали одним из самых сильных катализаторов затяжной депрессии. Все чудесатее и чудесатее.
Грустно, что мне уже скоро 29 лет, а я так и не реализовалась хоть в чем-то хотя бы на полупрофессиональном уровне. Видимо, я не настолько сильна, чтобы в одиночестве и без поддержки заниматься каким-то делом, расти и развиваться в определенной сфере.
Радует, что я хотя бы приняла тот факт, что мое бумагомарательство на фикбуке - действительно просто для себя, для души, а отзывы - это просто приятное дополнение. Ведь несколько лет назад меня это очень даже волновало...
Может, пора уже прекратить строить из себя непонятно что? Пытаться стать заметной для других? Ведь никому я не нужна, кроме себя самой, да и в принципе уже и самой себе тоже.
Возможно, мое некоторое психическое расстройство уже перешло в ту стадию, когда я полностью погружаюсь в свой мир, где все так, как я хочу по самым разнообразным сценариям - мне там хорошо и уютно ровно до того момента, пока я не осознаю, что он ненастоящий. И тогда происходит что-то типа синдрома отмены. Но я умею быстро возвращаться. Эдакий Запрещенный прием, прям как в фильме... Знать бы только, чем же все это для меня однажды закончится.
Все - ложь, как я уже однажды писала. И все игра, а мы в ней несчастные актеры. Буду продолжать играть такую вот странную изматывающую роль, уже толком не понимая, что я вообще из себя представляю - я настоящая? Может, хотя бы вот такой вариант поможет мне жить дальше и делать вид, что все хорошо.