Возвращаться сюда стабильно раз в год становится странной традицией, как и то, что запись начинается со слов о том, что... ничего особо не поменялось.
Мир вокруг продолжает втаптывать меня в говно. Да и вообще время сейчас очень странное и угнетающее. Когда я писала в 2018 о том, как мне хреново, сейчас в сравнении кажется уже чем-то несерьезным. Наверное это закон времени, или же действительно все усугубляется...
И кстати вот только сейчас я пришла к тому, что открою дневник. Может однажды его кто-то найдет из своих. А может я его оставлю на странице в ВК, перед тем как совершить одно опрометчивое (а может и правильное?) решение. Пусть почитают, покрутят пальцем у виска) Просто мне все больше и больше становится все равно.
В готической юности мы любили бросаться пафосными фразами типа "смерть в душЕ" и т.п. А вот сейчас как-то реально ощущаешь эту внутреннюю смерть в себе. Нет, эмпатия никуда не делась, но все светлое постепенно заменяется чем-то темным, пустым и холодным. Апатия, нежелание в чем-то развиваться, жить как все. Просто существуешь - просыпаешься, ешь, сидишь в инете, забивая время и мысли просмотром соцсетей, играми, сериалами. Да, все еще есть какой-то интерес хотя бы к этому. Но в остальном - я давно ничего не хочу. И прервать все это рука не поднимается. А может это мое чувство самосохранения намекает, что суицид не решит проблему и может я просто все еще для чего-то нужна этому миру. Желание быть нужной все еще есть.
Впрочем, меня наверное и держит то, что на танцах девочкам я вроде как нужна как преподаватель. (Да, дневничок, я тут за год преподом по трайблу стала, хоть какой-то позитив, да?). В втм-тусовке все как-то по инерции... Мы все часто ссоримся, компашка у нас конечно очень разнохарактерная, а я со своими нервами уже просто не вывожу столько эмоциональных людей. Все еще придерживаюсь своей стратегии подстраивания и молчания, но порой все же срываюсь. Я очень устала от этого. А с другой стороны, себя нынешнюю и настоящую лучше никому не показывать. Мне кажется, я уже никогда не стану тем счастливым мечтательным ребенком, что раньше. Пусть даже меня и обижали раньше, но этот внутренний свет как-то тащил меня дальше. А сейчас ничего этого нет. Просто движение по инерции, удовлетворение базовых потребностей и не более.
В моем возрасте люди хотят карьеру, детей, много денег, путешествия, авантюры и прочее... А я просто хочу теплых крепких объятий и при этом чувствовать в них, что я нужна тому человеку, кто меня обнимает. Меня обнимает муж только тогда, когда я сама к нему тянусь, родители - только при встрече и на прощание. А мне все чаще хочется утонуть в объятиях, закрыть глаза и снова быть маленькой девочкой в толпе своих подружек во дворе - в то время, когда мы в кустах строили убежище, ели один сникерс на 4х и играли в динозавров. Это ужасно и больно осознавать, что никогда больше в жизни не будет чего-то светлого подобно этому.
Взрослая жизнь - самое настоящее дерьмо. Вряд ли я буду счастливой по-настоящему.
Более того, уже много лет живу с чувством вины, что делаю несчастным Вадика. И я ничего не могу с этим поделать. Мне просто не хватит сил притвориться и быть той женщиной, которая ему нужна. Я знаю, что просто сдохну без него, но и тянуть его на дно следом за собой тоже нельзя. Поэтому всякий раз, когда мы ссоримся и возникает риторический вопрос о разводе - я все чаще думаю о том, что может это и выход. Не для меня. Но хотя бы для него, чтобы он мог еще успеть найти новую более лучшую жизнь.
И да, психотерапевт тут не поможет. Разве что применить лютый гипноз. Ведь я знаю то, что мне скажут. Я знаю, как работают все эти беседы. Мне это не поможет, пока я сама не применю усилия и не приму слова и осознание того, что со мной не так. Просто я НЕ хочу ничего принимать. Я очень устала. Как и в 14 лет при первых мыслях о смерти, меня останавливает то, что мою смерть не переживут родители. Мне их очень жаль, и пусть я сейчас не тот ребенок, каким бы они хотели его видеть, но добивать их на старости лет своим суицидом - это свинство. Поэтому я просто дотяну себя до их естественной смерти от старости, а там руки наконец развяжутся. И да, надеюсь, что все же от старости, а не как вышло с мамой Вадика в 52 года... Чертов ковид косит всех без разбора, а сейчас еще и война с Украиной. Поэтому да, надеюсь, что родители умрут от старости как все бабушки-дедушки. А дальше... Сомневаюсь, что будет еще какая-то причина оставаться и существовать.
Мир вокруг продолжает втаптывать меня в говно. Да и вообще время сейчас очень странное и угнетающее. Когда я писала в 2018 о том, как мне хреново, сейчас в сравнении кажется уже чем-то несерьезным. Наверное это закон времени, или же действительно все усугубляется...
И кстати вот только сейчас я пришла к тому, что открою дневник. Может однажды его кто-то найдет из своих. А может я его оставлю на странице в ВК, перед тем как совершить одно опрометчивое (а может и правильное?) решение. Пусть почитают, покрутят пальцем у виска) Просто мне все больше и больше становится все равно.
В готической юности мы любили бросаться пафосными фразами типа "смерть в душЕ" и т.п. А вот сейчас как-то реально ощущаешь эту внутреннюю смерть в себе. Нет, эмпатия никуда не делась, но все светлое постепенно заменяется чем-то темным, пустым и холодным. Апатия, нежелание в чем-то развиваться, жить как все. Просто существуешь - просыпаешься, ешь, сидишь в инете, забивая время и мысли просмотром соцсетей, играми, сериалами. Да, все еще есть какой-то интерес хотя бы к этому. Но в остальном - я давно ничего не хочу. И прервать все это рука не поднимается. А может это мое чувство самосохранения намекает, что суицид не решит проблему и может я просто все еще для чего-то нужна этому миру. Желание быть нужной все еще есть.
Впрочем, меня наверное и держит то, что на танцах девочкам я вроде как нужна как преподаватель. (Да, дневничок, я тут за год преподом по трайблу стала, хоть какой-то позитив, да?). В втм-тусовке все как-то по инерции... Мы все часто ссоримся, компашка у нас конечно очень разнохарактерная, а я со своими нервами уже просто не вывожу столько эмоциональных людей. Все еще придерживаюсь своей стратегии подстраивания и молчания, но порой все же срываюсь. Я очень устала от этого. А с другой стороны, себя нынешнюю и настоящую лучше никому не показывать. Мне кажется, я уже никогда не стану тем счастливым мечтательным ребенком, что раньше. Пусть даже меня и обижали раньше, но этот внутренний свет как-то тащил меня дальше. А сейчас ничего этого нет. Просто движение по инерции, удовлетворение базовых потребностей и не более.
В моем возрасте люди хотят карьеру, детей, много денег, путешествия, авантюры и прочее... А я просто хочу теплых крепких объятий и при этом чувствовать в них, что я нужна тому человеку, кто меня обнимает. Меня обнимает муж только тогда, когда я сама к нему тянусь, родители - только при встрече и на прощание. А мне все чаще хочется утонуть в объятиях, закрыть глаза и снова быть маленькой девочкой в толпе своих подружек во дворе - в то время, когда мы в кустах строили убежище, ели один сникерс на 4х и играли в динозавров. Это ужасно и больно осознавать, что никогда больше в жизни не будет чего-то светлого подобно этому.
Взрослая жизнь - самое настоящее дерьмо. Вряд ли я буду счастливой по-настоящему.
Более того, уже много лет живу с чувством вины, что делаю несчастным Вадика. И я ничего не могу с этим поделать. Мне просто не хватит сил притвориться и быть той женщиной, которая ему нужна. Я знаю, что просто сдохну без него, но и тянуть его на дно следом за собой тоже нельзя. Поэтому всякий раз, когда мы ссоримся и возникает риторический вопрос о разводе - я все чаще думаю о том, что может это и выход. Не для меня. Но хотя бы для него, чтобы он мог еще успеть найти новую более лучшую жизнь.
И да, психотерапевт тут не поможет. Разве что применить лютый гипноз. Ведь я знаю то, что мне скажут. Я знаю, как работают все эти беседы. Мне это не поможет, пока я сама не применю усилия и не приму слова и осознание того, что со мной не так. Просто я НЕ хочу ничего принимать. Я очень устала. Как и в 14 лет при первых мыслях о смерти, меня останавливает то, что мою смерть не переживут родители. Мне их очень жаль, и пусть я сейчас не тот ребенок, каким бы они хотели его видеть, но добивать их на старости лет своим суицидом - это свинство. Поэтому я просто дотяну себя до их естественной смерти от старости, а там руки наконец развяжутся. И да, надеюсь, что все же от старости, а не как вышло с мамой Вадика в 52 года... Чертов ковид косит всех без разбора, а сейчас еще и война с Украиной. Поэтому да, надеюсь, что родители умрут от старости как все бабушки-дедушки. А дальше... Сомневаюсь, что будет еще какая-то причина оставаться и существовать.